Анекдоти - Рейтинг

АНЕКДОТ: Горілка "Буратіно" - відчуйте себе дровами! - анекдот

АНЕКДОТ: Яка ж ви розумниця! Припустилися лише 2 помилки! - Хвалить шеф свою нову гарненьку секретарку, - а тепер пишіть наступне слово. - анекдот

АНЕКДОТ: Боксер здає кров. Медсестра, зав'язуючи джгут:
- Так, працюємо кулачком!
- У корпус або в щелепу? - анекдот

АНЕКДОТ: Лежать після сексу хлопець та дівчина у ліжку.
Він (збуджено): - Вийдеш за мене?
Вона (радісно): - Так!
Хлопець 5 хвилин мовчить.
Вона: - Ну що мовчиш, скажи що-небудь.
Він: - Дякую, я і так вже прогнав ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася. - анекдот

АНЕКДОТ: Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку:
- Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг.
Петрик:
- Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль.
- Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків.
Вчителька здивована.
- Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там ... ЛАС ВЕГАС !!!! - анекдот

АНЕКДОТ: ххх: підніс собаці до мордяки хобот пилососа, включив, пес вилетів з кімнати в жаху і сракою розбив скло шафи
ххх: я назвав його э:::анутим, але відчуваю, що проблема не в ньому ..: (( - анекдот

АНЕКДОТ: - Доктор, не можу кінчити. Трахаю дружину годинами до повної втрати сил, а оргазму немає. Допоможіть!
- Допоможемо, це нескладно .. А чому ви так налякані? Озираєтеся? ..
- Дружина сказала: Підеш до лікаря, уб'ю! - анекдот

АНЕКДОТ: - На змаганнях з метання молота спортсмен так далеко закинув молот, що глядачі ойкнули. А один із глядачів навіть ойкнути не встигнув.
- анекдот

АНЕКДОТ: Чоловіки вважають, що чим більше у жінки цицьки, тим менше у неї мізки.
Я так не думаю. Думаю, все навпаки. Скільки разів вже переконувався, що чим більше у жінки цицьки, тим менше мізків залишається у чоловіків, які опиняються навколо неї. - анекдот

АНЕКДОТ: Німий півень зранку вібрує - анекдот

АНЕКДОТ: Навесні чоловіки знову починають робити зарядку для очей, поперемінно переводячи погляд з сідниць на груди жінок та навпаки. - анекдот

АНЕКДОТ: Цивілізація - це коли суборбітальні кораблі мандрують космічними просторами, адронний коллайдер розганяє атоми, а у холодильнику, курва, третій день жерти нічого! - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина: - Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за ЩО тебе годувати. - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо у вас, у великій сім'ї, проблема з миттям посуду, купіть
посудомийну машину. Буде проблема кому брудний посуд в неї
ставити... - анекдот

АНЕКДОТ: Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує:
– Коханий, щось трапилося ?
– Та так, нічого.
– Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою – подружжя. Твої проблеми – це й мої проблеми.
– Ти впевнена?
– Звичайно, коханий. Ну, давай, я слухаю.
– Наша коханка вагітна, і я не знаю що робити. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ви акула пера?
- Ні, дятел клавіатури! - анекдот

АНЕКДОТ: Фіма, Яша і Додік підрядилися перенести меблі. Коли Фіма і Яша насилу тягли вгору по сходах дубовий гардероб, Фіма зауважив, що Додік кудись зник.
- А де Додік? Чому він не допомагає?
- Він допомагає, - відповів Яша. - Він всередині, вішає на місце гачки. - анекдот