Анекдоти - Рейтинг

АНЕКДОТ: Шотландські діти мають перед рештою ту перевагу, що можуть триматися не тільки за мамину, а й за татову спідницю. - анекдот

АНЕКДОТ: Зловив дядько золоту рибку і загадує їй три бажання:
- Отже! Хочу великий завод, великий будинок і велику машину!
Вона каже:
- Добре, вибирай - кредит або лізинг?
Він:
- Вибирай - соняшникова або оливкова? - анекдот

АНЕКДОТ: І каже Творець жінці:
- Ось тобі груди, щоб годувати дітей і спокушати чоловіків ...
А вона:
- Очманіти! Дайте дві! - анекдот

АНЕКДОТ: Вражаюча схожість жінки з людиною не повинна вводити Вас в оману. - анекдот

АНЕКДОТ: Сама невдячна робота у гінекологів чоловіків та маркетологів жінок:
Для перших якийсь нафіг секс,
Для других який нафіг шопінг. - анекдот

АНЕКДОТ: Чекаєте важливого дзвінка і ніяк не можете дочекатися? Покладіть мобільний в найдальшу кишеню, йдіть у ванну та намильте руки ... - анекдот

АНЕКДОТ: З напіврозваленого, дерев'яного туалету вилазить, весь в лайні, Вінні Пух.
П'ятачок з сарказмом так, питає:
- Вінні, ти взагалі то бджіл від мух відрізняєш? - анекдот

АНЕКДОТ: Продам базу даних електронних адрес і ICQ спамерів. - анекдот

АНЕКДОТ: Вовчик не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.
- Оксана Петрівна, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: "Ще одна двійка і хтось отримає п:::зди!" - анекдот

АНЕКДОТ: Чи знаєте ви, що перший москаль був хохлом? - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина чоловікові:
Так набридли всі ці наші сварки!
Чоловік:
Хочеш, просто мовчки пику тобі натовчу? - анекдот

АНЕКДОТ: Париж. Голодний турист заходить до ресторану:
Офіціант: Месьє бажає дівчинку?
Турист: Та ні!
Офіціант: Месьє бажає хлопчика?!
Турист: Та ні що-ви!
Офіціант: Що ж бажає мосьє?!?
Турист: Мені б курку
Офіціант: О, мосьє розуміється на збоченнях! - анекдот

АНЕКДОТ: "Від винта" - кричав Карлсон відбиваючись від пидорасів - анекдот

АНЕКДОТ: Вовчик запитує в матір:
- Мамо, а що то за риба така "манікюрниця"?
- Звідки ти взяв, що це риба?
- Та тато телефонував дядьку Миколі та розповідав, що вчора
на риболовлі всю ніч смажив манікюрницю! - анекдот

АНЕКДОТ: Тоне корабель. Один з пасажирів підходить до капітана і запитує:
- Скільки до найближчої землі?
- Дві милі.
- А в який бік плисти?
- Вниз. - анекдот

АНЕКДОТ: Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді євреї на Запорізьку Січ. Підходять до Отамана і кажуть :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та де ж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили-балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, каже Отаман :
- Ось бачите Дніпро широкий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, допоможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав... - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік з дружиною у спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло, кішка на столі. Що звісно карається. Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін:
- Впіймаєш - відлупцюй паскуду!
Не відомо, що подумала теща - але по кухні вона заметушилася. - анекдот

АНЕКДОТ: Незручна ситуація - це коли влітку, у час пік у метро до твоєї спині усім тілом притискають дівчину з офігенними грудьми і її дихання ніжно лоскоче тобі вухо. Це збуджує ... А підступ у тому, що твій член встає і впирається у дупу дядька що стоїть попереду і притиснутого до тебе ... ! - анекдот