Анекдоти - Рейтинг

АНЕКДОТ: Підходить маленький син до батька й запитує:
- Тато, скажи, що таке політика?
- Поясню тобі на прикладі нашої родини. От дивися: Я заробляю гроші, це означає що я міністерство фінансів. Мама господарює , тобто вона уряд. Дідусь стежить, щоб у будинку був порядок - він профспілки. Домробітниця виконує всю роботу у хаті - вона робітничий клас. Усі що ми робимо - це для тебе, значить ти - народ. А твій однорічний братик - майбутнє.
- Зрозуміло?
- Ні.
- Ну тоді йди спати.
Посеред ночі син прокидається від плачу свого братика. Він встає і йде в спальню будити маму. Після невдалих спроб зробити це, він іде на кухню де тато займається коханням з домробітницею, а дідусь спостерігає за цим у замкову щілину. Після цього він вертається до себе в постіль і продовжує спати. Ранком він зустрічає батька й говорить:
- Тато, я зрозумів, що таке політика.
- Ну, розкажи.
- Це коли міністерство фінансів трахає робітничий клас, уряд при цьому спить, а профспілки спостерігають з боку, при цьому на народ усім наплювати, а майбутнє у лайні.
- анекдот

АНЕКДОТ: Коли американець чогось не знає, він платить, щоб це дізнатися.
Коли англієць чогось не знає, він укладає парі на цю тему.
Коли француз чогось не знає, він робить вигляд, що це знає.
Коли іспанець чогось не знає, він просить, щоб йому це роз'яснили.
Коли грек чогось не знає, він починає з тобою сперечатися, хто правий.
Коли ірландець чогось не знає, він п'є з горя.
Коли швейцарець чогось не знає, він починає це вивчати.
Коли росіянин чогось не знає ... він цього всіх вчить! - анекдот

АНЕКДОТ: Сидять три редактори та обговорюють оголошення, подане до газети: "Боксер, 2 роки, шукає наречену".
- Та тут, мабуть, опечатка - йому 22 роки ...
- Та ні, напевно, він вже 2 роки, як почав шукати ...
- Ідіоти! Це ж взагалі про собак! - анекдот

АНЕКДОТ: На черговому конкурсі краси в Об'єднаних Арабських Еміратах знову перемогло щось, замотане в ганчірку. - анекдот

АНЕКДОТ: Реклама жувальної гумки починається з питання "Як справи у вас в роті?"
Цікаво, як повинна починатися реклама засобів від геморою? - анекдот

АНЕКДОТ: Ніч. Дружина трясе чоловіка.
Той спросоння:
- Ти що, з глузду з'їхала! Третя година ночі, що трапилося?
- Петро, в мене головний біль пройшов. - анекдот

АНЕКДОТ: Дача. Зять б'є тещу по пиці, ногою по нирках - теща падає.
- Кажи, курва!
- Пробач, синку ...
Дружина визирає у вікно: - Ну от і добре, от і помирилися ... - анекдот

АНЕКДОТ: Вирішила після шести не їсти ... Піду поп'ю борщу! - анекдот

АНЕКДОТ: "Якщо я засну і прокинуся через сто років і мене запитають, що зараз відбувається в Росії, я відповім, - П'ЮТЬ І КРАДУТЬ".
(С)Салтиков-щедрін
- анекдот

АНЕКДОТ: Найбільша шкода від куріння - це коли ти виходиш покурити, а сусіди по гуртожитку з'їдають твої пельмені! - анекдот

АНЕКДОТ: - Синку, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді спиш?
- Менше знаєш - міцніше спиш. - анекдот

АНЕКДОТ: У 1918-му році викликають українця в Смольний і допитують:
- Ось, уявіть собі, що ви йдете по полю, а вам на зустріч йдуть білий генерал і червоноармієць. Кого ви вб'єте?
Українець:
- Москаля!
Посадили українця в тифозні бараки.
У 1938-му привозять в НКВД на допит:
- Уявіть собі, що ви йдете по вулиці, а вам на зустріч іноземний шпигун і комуніст. Кого ви вб'єте?
- Москаля!
Заслали українця до Сибіру.
У 1943-му привезли українця в особливий відділ:
- Ось йдете ви по лісу, а вам назустріч нацист і радянський герой-НКВДист. Кого ви вб'єте?
Українець:
- А ви кого?
- Я ??? Нациста, звичайно!
- А, мені знову москаль дістався ... - анекдот

АНЕКДОТ: Зібрав бог трьох - англійця, росіянина й українця - і говорить їм:
"Даю коней вам. Хто скільки кілометрів здолає, той стільки землі отримає".
Скаче першим англієць. День проскакав. Кінь втомився. Говорить: "Все, мені досить".
Другим скаче росіянин. День скаче, два. На третій загнав коня. "Ну що - говорить - мені вистачить. Якщо коли-небудь знадобиться більше то у сусідів відберу".
Третім скаче українець. Скаче день, два на третій загнав коня. Став бігти. Годину біжить, дві, п'ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе - третю. Вже більше не може. Знімає шапку й з усією силою кидає вперед: "А це - під помідорчики!"
- анекдот

АНЕКДОТ: Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.
- анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець із дівчиною:
- Я хочу якнайглибше пізнати твій внутрішній світ!
- Так, я не проти, але тільки після весілля. - анекдот

АНЕКДОТ: В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину:
- Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.
- Яша, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?
- Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.
- анекдот

АНЕКДОТ: - Василь - ти після того, як потрахєшся, миєшся в душі?
- Звичайно!
- Тобі вже давно настав час потрахатисся! - анекдот

АНЕКДОТ: - Привіт, щось тебе давно не видно.
- В Ізраїлі був, біля Стіни Плачу.
- Богові записочку поклав, так?
- Ага. "Буду не скоро. Яша". - анекдот