Розповіді - Рейтинг

РОЗПОВІДЬ: Федеріко Фелліні уклав з Тоніно Гуерра парі, що той не придумає повноцінного фільму довжиною лише 10 секунд.
На наступний день великий сценарист приніс таку замальовку: Жінка дивиться телевізор. На екрані - трансляція старту ракети. Йде зворотний відлік: 10 ... 9 ... 8 ... Ми бачимо її обличчя, на якому відбивається яскраві переживання.
На останніх секундах вона бере телефон, набирає номер, 7 ... 6 ... 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 і зі стартом ракети вимовляє в трубку: "Приїжджай, він полетів!" - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Жила-була курка. І вирішила вона вступити в мафію. Пішла курка до найголовнішого мафіозі, до суворого дона, і каже:
"Хочу в мафію!" А дон їй відповідає: "Немає ніякої мафії". Тоді курка пішла до радника дона, консільєрі, і попросила прийняти її в мафію, але консільєрі відповів курці: "Немає ніякої мафії".
Тоді курка пішла до капітана мафії і попросилася до нього солдатом, але капітан сказав курці: "Немає ніякої мафії".
Курка засумувала і побрела до себе у курник. А там до неї прибігли кури - подружки і засипали її запитаннями. На всі питання курка відповідала: "Немає ніякої мафії" ... І тоді всі кури зрозуміли, що її прийняли. І стали її боятися. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Молодий єврей прийшов до відомого нью-йоркському рабину і заявив, що хоче вивчити Талмуд.
- Ти знаєш арамейську? - Запитав рабин.
- Ні.
- А іврит?
- Ні.
- А Тору у дитинстві вчив?
- Ні, ребе. Але ви не хвилюйтеся. Я закінчив філософський факультет Берклі і щойно захистив дисертацію за логікою у філософії Сократа. А тепер, щоб заповнити білі плями у моїх знаннях, я хочу трохи повчити Талмуд.
- Ти не готовий вчити Талмуд. Це найглибша книга з усіх, написаних людьми. Але якщо ти наполягаєш, я влаштую тобі тест на логіку: впораєшся - буду тебе вчити.
Парубок погодився, і рабин продовжив:
- Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
У молодого філософа очі на лоб полізли:
- Це тест на логіку?!
Рабин кивнув.
- Ну, звичайно, той, у кого брудне обличчя!
- Невірно. Подумай логічно: той, у кого брудне обличчя, подивиться на того, у кого обличчя чисте, і вирішить, що його обличчя теж чисте. А той, у кого обличчя чисте, подивиться на того, у кого обличчя брудне, вирішить, що сам теж забруднився, і піде вмиватися.
- Хитро придумано! А ну, ребе, дайте мені ще один тест!
- Добре, юнак. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
- Але ми вже з'ясували - той, у кого обличчя чисте!
- Неправильно. Обидва підуть вмиватися. Подумай логічно: той, у кого чисте обличчя, подивиться на того, у кого обличчя брудне, і вирішить, що його обличчя теж брудне. А той, у кого обличчя брудне, побачить, що другий пішов вмиватися, зрозуміє, що в нього брудне обличчя, і теж піде вмиватися.
- Я про це не подумав! Вражаюче - я допустив логічну помилку! Ребе, давайте ще один тест!
- Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
- Ну: обидва підуть вмиватися.
- Неправильно. Вмиватися не піде жоден з них. Подумай логічно: той, у кого обличчя брудне, подивиться на того, у кого обличчя чисте, і не піде вмиватися. А той, у кого обличчя чисте, побачить, що той, у кого обличчя брудне, не йде вмиватися, зрозуміє, що його обличчя чисте, і теж не піде вмиватися.
Парубок прийшов у відчаї:
- Ну повірте, я зможу вчити Талмуд! Запитаєте що-небудь інше!
- Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу ...
- О Господи! Жоден з них не піде вмиватися!
- Неправильно. Тепер ти переконався, що знання логіки Сократа недостатньо, щоб вчити Талмуд? Скажи мені, як може бути таке, щоб дві людини спускалися по одній і тій же трубі, і один з них забруднив обличчя, а інший - ні?! Невже ти не розумієш? Все це питання - нісенітниця, і якщо ти витратиш життя, відповідаючи на безглузді питання, то всі твої відповіді теж будуть позбавлені сенсу!
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Як можна весело провести час у кабінці громадського туалету:
1. Просуньте руку під перегородку і попросіть сусіда позичити вам маркер.
2. Скажіть: "От курва, Я так і знав, що не варто їсти це лайно."
3. Радійте й голосно хлопайте у долоні щоразу, коли хто-небудь порушить тишу звуком потреб.
4. Скажіть: "Ммммм, ніколи раніше не бачив цього кольору."
5. Впустить камінь і скажіть: "От дідько!! Моє скляне око!"
6. Скажіть: "Якого біса, вода холодна."
7. Мукайте і голосно тужтесь приблизно 30 секунд, потім киньте до унітазу з висоти маленьку диню й розслаблено зітхніть. Підстрибніть сантиметрів на двадцять. Зітхніть з полегшенням.
8. Скажіть: "Ну і як це сюди потрапило?"
9. Скажіть: "Гумус. Нагадує мені гумус."
10. Наповніть велику пляшку грейпфрутовим соком і бризкайте ним з-під перегородки в кабінки сусідів з лементами: "Агов, маля! Тихіше!"
11. Скажіть: "Цікаво ... більше спливло, ніж потонуло."
12. Візьміть невеликий тюбик з гірчицею, вичавте небагато на шматок туалетного паперу й опустіть під перегородку до сусіда. Потім скажіть: "Упс, ви не могли б кинути це назад?"
13. Скажіть: "Ну давай же приятелю! Тільки не засинай!!"
14. Скажіть: "Ну ні чого собі, це схоже на личинку хробака."
15. Скажіть: "Дідько, я так і знав, що злив занадто вузький. І що я тепер буду робити?"
16. Перед тим, як відірвати шматок туалетного паперу, обережно покладіть під перегородку лист із написом "Новини Суспільства Анонімних Трансвеститів".
17. Просуньте під перегородку маленьке дзеркальце, направте його на сусіда і скажіть: "Шеф, а я вас бачу!"
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Познайомився з однією шикарною дівкою. Вона стала розпитувати мене, чим я займаюся і чи є у мене гроші. Я лише посміхнувся на такі запитання і спокійно відповів, що тісно пов'язаний з банками. Ця відповідь явно завела її і ми швидко поїхали до мене. Влаштували бурхливий секс. Після чого лягли поруч і почали розмовляти. Вона накручуючи моє волосся на грудях собі на палець запитала, а розкажи мені про банки. Із задоволенням, відповів я. Схопився з ліжка, увімкнув світло, відкрив льох і показав їй свою колекцію консервації. Ну дивись - це помідори, тут огірки, гриби, варення. Вона почала кричати, то ти не банкір? Ти обдурив мене. Але я не обманював її, я дав їй банку огірків. Вона взяла її зі словами, боже, я віддалася за банку огірків. Я її відразу ж виправив, ні, ти віддалася за банку малосольних огірків за фірмовим рецептом. Мій тато завжди мені казав: - Петро! Поки маєш город, єб:::ться будеш регулярно. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Він: Спочатку візьми його в руки.
Вона: Фу, яка гидота.
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого нема поганого. Схопи його за головку однією
рукою.
Вона: Так? А далі що?
Він: Так добре, а тепер потягни за нього іншою рукою.
Вона: Ось так?
Він: От бачиш, як добре в тебе виходить.
Вона: А тепер що?
Він: Тепер посмокчи.
Вона: Ні, ти жартуєш!
Він: Не жартую. Починай смоктати.
Вона: Фу! І що, люди насправді так роблять?
Він: Так.
Вона: Ти впевнений?
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.
Повір мені. Посмокчи хвилинку.
Вона (смокче): Угмм ...
Він: І як?
Вона: солоненьке ....
Він: Адже ж приємний на смак, так ?
Вона: Навіть непогано, а тепер що?
Він: Тепер розсуваєш ніжки.
Вона: Ти таким чином мав на увазі?
Він: Так, тільки треба по сильніше розсунути, інакше важко буде
дістатися. Дай я тобі покажу.
Вона: А, зрозуміло.
Він: Ось так. А тепер знову береш його в руки ...
Вона: Угммм ...
Він: Коли його витягнеш, візьми його до рота ...
Вона: Ага-а ....
Він: О-о-о, ось так ...
Вона: А що з цим жовтеньких зробити? Це теж ковтають?
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.
Вона: Спробую .... Мммм ... смакота, спробуй!
Він: Ні, не хочу, не пропонуй.
Вона: (ображено дивиться)
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...
Вона: О-о-о ....
Він: Іноді бувають проблеми, то ж що можна допомогти собі губами
Вона: Ммммм ....
Він: Можна посмоктати, іноді це допомагає.
Вона (смокче): Мммм ...
Він: А-а-ах, вже пішло.
Вона: Еге ж, я відчувала.
Він: І як, було смачно?
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.
Він: Хочеш ще?
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так
неймовірно складно?
Він: Ну, люба, я тут нічого вдіяти не можу. Раків їдять саме так .... - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Мати з донькою, проспали, зіскочили і швидко збираються. Мати краситься у дзеркалі і кричить доньці:
- Давай скоріше! Я спізнюся на роботу!
Дочка, не вимовляє букву "р", обурюється: - Не квичі на мене! У мене темпеватува!
Робити нема чого, в садок з температурою не пустять, мама доньку бере з собою на роботу. Заскакує, а там шеф проводить збори колективу:
- Петренко! Ти запізнилася на цілих 25 хвилин!
У залі нависає тиша. І тут донька голосно каже:
- Дядьку! Вам взагалі слід знати, що моя мама, поки не наквасится як слід, до вас не ходить! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Один чоловік скоїв злочин. Його спіймали й привели на суд до короля. За його дії покладалася смертна кара, але король запропонував йому самому обрати свою долю: або бути повішеним, або потрапити за великі, чорні, страшні сталеві двері. Злочинець подумав і вибрав шибеницю.
Коли на шию йому накинули зашморг, він раптом сказав:
- Мені стало цікаво: що там, за тими дверима?
Король розсміявся:
- Так от, розумієш, забавна штука виходить. Я всім пропоную цей вибір, й усі вибирають шибеницю.
- А за дверима-то що? - Допитувався злочинець. - Я все одно нікому не скажу, - додав він, вказуючи на петлю.
Помовчавши, король відповів:
- Там свобода. Але люди так бояться невідомого, що віддають перевагу мотузці!
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Одного разу подруги запросили мене на дівчачу вечірку! Я пообіцяла чоловікові, що у дванадцять точно буду.
Шампанське було чудове й час пролетів якось непомітно. Приїхавши додому на добрячому підпитку, я тихенько відкрила вхідні двері й зозуля в настінному годиннику прокувала рівно 4 рази. Я не розгубившись, голосом зозулі прокувала ще 8 разів, і дивуючись своїй кмітливості, пішла спати.
Наступного дня за сніданком чоловік запитав мене о котрій годині я повернулася. Відповівши йому незворушним голосом, що рівно в 12, я уточнила, що коли зайшла, зозуля прокувала 12 раз.
- Так, я чув - сказав чоловік.
Я подумала, от чудово, пронесло. Але помовчавши хвилину він сказав:
- Знаєш, кохана, нам треба міняти цю зозулю в годиннику
- Чому? - запитала я.
Чоловік:
- Знаєш, учора, коли ти повернулася, вона прокувала 4 рази. Потім сказала: "Трясця твоїй матері". Прокувала ще 4 рази, потім гикнула, прокувала ще 2 рази, єхидно похихикала й прокував 2 рази, що залишилися, наступила на кота й впала на підлогу...
- смішна розповідь