Розповіді - РейтингРейтинг розповідей
РОЗПОВІДЬ: Провів експеримент. У 10 крамницях підійшов до 10 гарних касирок і зробив таку пропозицію: Дівчина, ви мені дуже сподобалася, я б із задоволенням зайнявся з вами сексом, після ресторану, зрозуміло. Дві з них сказали - Звісно, ні! Семеро заїхали в пику. І тільки одна задумалась на хвилину, і потім з жалем сказала, що вона не може скасувати сьогоднішні плани на вечір. На наступний тиждень я знову проїхав по 10 інших крамницях, обрав 10 гарних касирок та зробив їм трохи по іншому сформульовану пропозицію: Дівчина, ви мені дуже сподобалися, я б хотів вас запросити в ресторан сьогодні ввечері ... Дві з них сказали, що не зможуть, чоловіки дуже ревниві. З решти восьми в однієї виявилися місячні, зате в семи інших випадках я мав чудовий секс. Причому п'ять були одружені, а з трьома ми навіть в ресторан не пішли. Чоловіки, вчіть психологію! - смішна розповідь
Інтимні (XXX) \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 12.05.22 15:33 | Рейтинг: 4.23 | Голосів: 44 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Познайомився з однією шикарною дівкою. Вона стала розпитувати мене, чим я займаюся і чи є у мене гроші. Я лише посміхнувся на такі запитання і спокійно відповів, що тісно пов'язаний з банками. Ця відповідь явно завела її і ми швидко поїхали до мене. Влаштували бурхливий секс. Після чого лягли поруч і почали розмовляти. Вона накручуючи моє волосся на грудях собі на палець запитала, а розкажи мені про банки. Із задоволенням, відповів я. Схопився з ліжка, увімкнув світло, відкрив льох і показав їй свою колекцію консервації. Ну дивись - це помідори, тут огірки, гриби, варення. Вона почала кричати, то ти не банкір? Ти обдурив мене. Але я не обманював її, я дав їй банку огірків. Вона взяла її зі словами, боже, я віддалася за банку огірків. Я її відразу ж виправив, ні, ти віддалася за банку малосольних огірків за фірмовим рецептом. Мій тато завжди мені казав: - Петро! Поки маєш город, єб:::ться будеш регулярно. - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 11.03.24 11:52 | Рейтинг: 4.22 | Голосів: 9 | | | |
РОЗПОВІДЬ: У південному Лос-Анджелесі чотириповерховий будинок був охоплений полум'ям і згорів дотла. На першому поверсі жила нігерійська сім'я з 6 чоловік, що займалася підробкою чеків. Вся родина загинула. Група з семи нелегальних іммігрантів, ісламістів з Кенії, які зуміли обдурити муніципальних працівників і отримували соціальну допомогу, жила на другому поверсі. Всі вони загинули. Шість членів латиноамериканської зграї, які займали третій поверх, теж загинули. З мешканців будинку в живих залишилася лише сімейна пара білих, що займала четвертий поверх. Люди з місцевої громади були обурені цим фактом - і вилетіли в Лос-Анджелес на зустріч з начальником місцевої пожежно-рятувальної служби, де в різкій формі зажадали відповіді - яким чином всі чорні, мусульмани і латиноамериканці загинули - і лише біла пара залишилася в живих? ! Відповідь начальника пожежників була короткою: "Тому що вони були на роботі ...". - смішна розповідь
Чорні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 16.12.23 10:57 | Рейтинг: 4.22 | Голосів: 9 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Одна жінка вирішила зіграти в лотерею. Вона підходить до продавця лотерейних квитків і каже: - Хочу зіграти, але не знаю, з яким номером вибрати квиток, ви мені не допоможете? - Звичайно, чому ні. Ну, наприклад, скажіть мені: скільки разів ви виїжджали за кордон? - 4 рази. - Чудово, тоді, перша цифра буде 4. Тепер скажіть мені, скільки в вас дітей. - Двоє. - ОК, друга цифра буде 2. А скільки книг ви прочитали в цьому році? - 5. Продавець записує п'ятірку і продовжує: - Скільки разів на місяць ви займаєтеся сексом з чоловіком? - Послухайте, вам не здається, що це занадто особисте? - Це так, але ж ви хочете виграти чи ні? - Добре, добре, 2 рази на місяць. - Відмінно. А тепер, якщо в нас встановилися довірчі відносини, скажіть, скільки разів у житті ви зраджували чоловікові? - Знаєте що, молода людина, я не гуляща дівка! - Добре, добре, не гнівайтесь, тобто, жодного разу, так що остання цифра буде 0. Отже, номер вашого щасливого квитка: 42 520. Через кілька днів жінка купує газету з результатами тиражу, і, побачивши, що виграв номер 42527, з досадою вимовляє: - Казала ж мені мама, що брехати негарно! - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 16.12.23 09:28 | Рейтинг: 4.21 | Голосів: 47 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Одна сімейна пара переїхала жити у нову квартиру. Вранці, ледве прокинувшись, дружина визирнула у вікно і побачила сусідку, яка розвішувала на просушування випрану білизну. - Подивися, яка брудна білизна! - Сказала вона своєму чоловікові. Але той читав газету і не звернув на це ніякої уваги. - Мабуть, у неї поганий пральний порошок, а, може, вона зовсім не вміє прати. Треба б її повчити. І кожен раз, коли сусідка розвішувала білизну, дружина дивувалася тому, яка ж вона брудна. Одного чудового ранку, поглянувши у вікно, вона вигукнула: - О! Сьогодні білизна у неї чиста. Мабуть, навчилася прати! - Та ні, - сказав чоловік, - просто я сьогодні встав раніше і вимив вікно. - смішна розповідь
Про чоловіка та дружину \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 16.12.23 09:25 | Рейтинг: 4.21 | Голосів: 43 | | | |
РОЗПОВІДЬ: ДІЛОВА ПРОПОЗИЦІЯ Джонні дуже хотів одну дівчину у своєму офісі, але вона належала іншому ... Якось йому стало так нестерпно, що він підійшов до неї і сказав: "Я дам тобі 1000 доларів, якщо ти мені даси ", але дівчина відповіла "НІ". Джонні сказав: "Та я швидко - я кину гроші на підлогу, ти нагнешся підібрати, а як піднімеш - я вже скінчу ". Дівчина задумалася на секунду, і відповіла, що повинна проконсультуватися з бойфрендом. Вона зателефонувала і розповіла тому усе. Бойфренд відповів: "Проси 2000, і піднімай гроші дуже швидко, так щоб він навіть не встиг спустити штани ". Дівчина погодилася, і дала свою згоду Джоні. Минуло півгодини, бойфренд чекає, а дівчина все не дзвонить ... Нарешті через 45 хвилин бойфренд подзвонив сам і запитав, що сталося. Дівчина відповіла: "Цей покидьок розплатився монетами." МОРАЛЬ: Завжди розглядайте ділову пропозицію досконально, до того, як ви її приймете і вас нагнуть! - смішна розповідь
Інтимні (XXX) \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 26.10.23 09:23 | Рейтинг: 4.20 | Голосів: 129 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Бойскаут та дідусь. (П'єса про ввічливість) Бойскаут: Сідайте, будь ласка, на моє місце. Я ще молодий, я постою! Дідусь: Дякую, внучку, але мені скоро виходити. Бойскаут: У тираж? Дідусь: Як тобі не соромно! Я тобі у дідусі годжуся! Бойскаут: А, мені здається, я вдало пожартував. Старий, ти однією ногою у могилі, хоч посміхнися перед інфарктом! Дідусь: Вгамуйте його хто-небудь! Шмаркач! Я таких, як ти, на фронті ножем вбивав! Бойскаут: Увага! Всі свідки: пан щойно зізнався, що на фронті був поліцаєм і різав єврейських дітей. Дідусь: Панове, я не це мав на увазі ... Я не знав, що цей хам єврейської національності. Перший пасажир: Ну, як це ви не знали?! Що, по ньому не видно, чи що? Он який носяра з-під кашкета стирчить. Бойскаут: Я ще й гаркавити вмію! Другий пасажир: Бачите? Єврейський хлопчик поступився вам своїм місцем, а ви його ножем ... Дідусь: Так я ... Я ж кажу, що невірно висловився, тому ... Бойскаут: Тому що вчитися йому ніколи було - йому треба було нас нищіти, Україну рятувати арійським порядком. Міліціонер: Що тут відбувається, панове? Перший пасажир: Так, ось, пане міліціонер, фашист хлопчика хотів зарізати! Дідусь: В чому справа - пустіть руки ... Подивіться, у мене навіть ножа ніякого немає ... Другий пасажир: Ось бачите, пане міліціонер, пам'ять його підвела: пішов хлопчиків різати, а ніж забув! Третій пасажир: Так, старість не радість ... Бойскаут: Не відволікаємося, друзі! Що будемо робити з фашистом? Враховуючи напружену міжнародну ситуацію, я пропоную його висадити! Четвертий пасажир: Який миролюбний скаут. Той його ножем, а він, мовляв, просто висадити ... П'ятий пасажир: Будемо висаджувати між зупинками? Бойскаут: Так, між. Висадити його прямо у полі, як картоплю! Щоб одна голова тільки з землі стирчала, а на лобі напис: фашист! У мене і фломастер є! Дідусь: Панове! Що ви робите?! Припиніть! Фломастер погано відмивається ... Шостий пасажир: Фломастер, фломастер - бач, по-німецьки залопотів! Шпрехен зі Доіч, Іване Андрійовичу? Дідусь: Я. .. я ... Шостий пасажир: От і добре, витягуйте його, хлопці! (Фашиста витягують і садять у поле, як порадив бойскаут. Міліціонер утоптує землю навколо голови. Всі повертаються у тролейбус і продовжують рух. Панує тяжка тиша. Усі намагаються не дивитися в очі одне одному. Бойскаут поступається місцем якійсь старенькій що увійшла на наступній зупинці. Та кокетливо відмовляється. В очах пасажирів з'являється нездоровий погляд... - смішна розповідь
Про євреїв \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 30.05.20 13:19 | Рейтинг: 4.20 | Голосів: 20 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Жінка та її коханець знаходилися у хаті, поки чоловік був на роботі. Її дев'ятирічний син зайшов до кімнати, і, бачачи, як вони займаються коханням, сховався в шафу і звідти підглядав. Раптово входить чоловік. Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там. хлопчик: - Темно тут. - Так. - У мене є футбольний м'яч. Це добре... - Ви не хочете його купити? - Ні дякую. - Мій батько у хаті. - Добре, скільки? - 250 доларів. Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі. хлопчик: - Темно тут. - Так. - У мене є кросівки. Пам'ятаючи, що сталося минулого разу, чоловік запитує: - Скільки? - 750 доларів. - Ок. Через кілька днів, батько каже своєму синові: Підемо, пограємо в футбол. - Я не можу, я продав м'яч і кросівки. - Скільки ти отримав? 1000 доларів. - Це жахливо, як ти міг взяти так багато грошей! Це набагато більше, ніж вони коштують. Це гріх, ти повинен піти до церкви і покаятися. Батько повів сина до церкви. Хлопчик зайшов в сповідальню, закрив двері і сказав: - Темно тут. священик: - Ось тільки не починай знову з цього! - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 01.06.22 17:01 | Рейтинг: 4.18 | Голосів: 11 | | | |
|
|
Посилання по темі:
|
|
|
|
|