Розповіді - РейтингРейтинг розповідей
РОЗПОВІДЬ: Мати з донькою, проспали, зіскочили і швидко збираються. Мати краситься у дзеркалі і кричить доньці: - Давай скоріше! Я спізнюся на роботу! Дочка, не вимовляє букву "р", обурюється: - Не квичі на мене! У мене темпеватува! Робити нема чого, в садок з температурою не пустять, мама доньку бере з собою на роботу. Заскакує, а там шеф проводить збори колективу: - Петренко! Ти запізнилася на цілих 25 хвилин! У залі нависає тиша. І тут донька голосно каже: - Дядьку! Вам взагалі слід знати, що моя мама, поки не наквасится як слід, до вас не ходить! - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 12.11.16 21:17 | Рейтинг: 4.30 | Голосів: 10 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Одного разу подруги запросили мене на дівчачу вечірку! Я пообіцяла чоловікові, що у дванадцять точно буду. Шампанське було чудове й час пролетів якось непомітно. Приїхавши додому на добрячому підпитку, я тихенько відкрила вхідні двері й зозуля в настінному годиннику прокувала рівно 4 рази. Я не розгубившись, голосом зозулі прокувала ще 8 разів, і дивуючись своїй кмітливості, пішла спати. Наступного дня за сніданком чоловік запитав мене о котрій годині я повернулася. Відповівши йому незворушним голосом, що рівно в 12, я уточнила, що коли зайшла, зозуля прокувала 12 раз. - Так, я чув - сказав чоловік. Я подумала, от чудово, пронесло. Але помовчавши хвилину він сказав: - Знаєш, кохана, нам треба міняти цю зозулю в годиннику - Чому? - запитала я. Чоловік: - Знаєш, учора, коли ти повернулася, вона прокувала 4 рази. Потім сказала: "Трясця твоїй матері". Прокувала ще 4 рази, потім гикнула, прокувала ще 2 рази, єхидно похихикала й прокував 2 рази, що залишилися, наступила на кота й впала на підлогу... - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 11.11.16 19:07 | Рейтинг: 4.28 | Голосів: 36 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Якось раз до великого китайського мислителя Конфуція прийшла у гості дуже освічена на ті часи леді й поставила йому запитання: - Скажи, Конфуцій, чому коли жінка має багато коханців, то її піддають громадському осуду, а коли чоловік має багато жінок, то це підвищує його суспільний статус й додає авторитету. Перш ніж відповісти Конфуцій мовчки заварив чай і розлив його у шість чашок. - Скажи, - запитав він її після цього - коли один чайник ллє заварку у шість чашок, це нормально? - Так. - Відповіла жінка. - От бачиш! - Усміхнувшись відповів Конфуцій - А коли у одну чашку зливають відразу шість чайників, то це не просто ненормально, а, до того ж, гидко й неприродно. - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 30.12.20 17:32 | Рейтинг: 4.28 | Голосів: 18 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Було це на початку ХХ століття. Якось пані Розенберг опинилася в одному з престижних курортів, на який не допускали євреїв. Клерк готелю, до якого пані Розенберг зайшла, пробіг пальцем по обліковій книжці та сказав: - Вибачте, місць немає. Пані Розенберг: - Але табличка при вході свідчить, що у вас є вільні місця. Клерк трохи зніяковів, але потім коротко і різко відповів: - Розумієте, ми не розміщуємо євреїв. Пошукайте готель в іншій частині міста. - А ви знаєте, я прийняла Християнство. - Невже? Ну тоді дайте відповідь мені на просте запитання як народився Ісус? - Він народився у Святої Марії в маленькому місті Віфлеємі. - Дуже добре. Ну, ще щось розкажіть? - Він народився у стайні. - Правильно. А чому він народився в стайні? - Тому що в цю ніч один мудак, схожий на вас, не дозволив єврейській жінці оселитися у готелі. - смішна розповідь
Про євреїв \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 01.06.22 17:06 | Рейтинг: 4.27 | Голосів: 11 | | | |
РОЗПОВІДЬ: А було так. Створив Бог віслюка і каже йому: - Ти будеш віслюком, ти будеш тягати важкі вантажі на своєму горбу і працювати від заходу до світанку. Ти будеш харчуватися травою й будеш достатньо дурним. Жити ти будеш п'ятдесят років. - П'ятдесят років для такого життя це занадто багато. Будь ласка, дай мені не більше двадцяти. І було так. Створив Бог собаку і каже їй: - Ти будеш другом людини, й будеш охороняти його житло і їсти її недоїдки. І жити тобі 25 років. - Господи, я не винесу стільки років собачого життя. Мені б вистачило і десяти. І було так. Створив Бог мавпу і каже їй: - Ти - мавпа. Ти будеш все життя стрибати з гілки на гілку. Ти будеш смішити людей своїми ідіотськими гримасами. Жити ти будеш 20 років. - Кривлятися як клоун 20 років поспіль - це жах. Мабуть, я не хотіла б жити довше десяти. І було так. Зрештою, Бог створив людину й сказав їй: - Ти людина - єдина розумна істота на планеті. Використовуючи свій інтелект, ти будеш пізнавати світ, й зможеш панувати у всесвіті. Жити ти будеш 20 років. - Боже, 20 років життя це ж так мало. Дай мені будь ласка ті 30 років, від яких відмовився віслюк, ще 15 років, які не знадобилися собаці, й 10 - непотрібних мавпі. І було так. І тому, Бог створив людину, яка 20 років живе як людина, потім одружується і 30 років паше на сім'ю як віслюк, наступні 15 років живе як собака, охороняючи будинок і дітей, й доїдаючи за ними недоїдки. Решту років він кривляється як клоун, розважаючи своїх онуків. І буде так. - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 11.06.18 18:34 | Рейтинг: 4.27 | Голосів: 11 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Якось до мене у двір заблукав старий, стомлений на вигляд пес. На ньому був нашийник, і пес був дуже охайним, так що я зрозуміла, що він не бездомний і за ним добре доглядають. Пес спокійно підійшов до мене, я погладила його по голові, потім він зайшов слідом за мною до будинку, повільно перетнув передпокій, згорнувся калачиком у кутку, важко зітхнув і заснув. На наступний день він прийшов знову, привітав мене у дворі, знову зайшов до будинку і заснув на тому ж місці. Спав він приблизно годину. Так тривало кілька днів. Врешті-решт мені стало цікаво, і я прикріпила до ошийника його записку такого змісту: "Хотілося б знати, хто господар цієї прекрасної собаки, і чи знає він (тобто ви), що пес практично щодня приходить до мене подрімати?" На другий день пес прийшов знову, і до його нашийника був прикріплено таку відповідь: "Він живе у будинку, де ростуть шестеро дітей, двом з яких не виповнилося ще й трьох років. Так що він просто намагається де-небудь відіспатися. Можна я теж прийду до вас завтра? " - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 24.03.21 22:45 | Рейтинг: 4.25 | Голосів: 32 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Південний штат. По дорозі з шаленою швидкістю летить Феррарі. Шерифу ледь вдається обігнати машину і зупинити порушника. За кермом тупувата білявка. Шериф (у передчутті розваги): - Леді, з вас штраф за перевищення швидкості! Білявка (здивовано хлоп-хлоп віями): - Перевищення чого? Шериф (єхидно): - Швидкість це відстань, яку ви проїхали, поділена на час, за який ви її проїхали. - Звідки ви знаєте відстань, яку я проїхала? Слідкували за мною від домівки? Знаєте, де я живу? - Я не знаю, де ви живете. - Але ви ж самі зізналися, що заміряли відстань, яку я проїхала, і поділили її на чогось там! А я їду з дому! Шериф (стомлено): - Швидкість у машині показує спідометр! Я їхав за вами і дивився на спідометр. Ви перевищили допустиму швидкість! Білявка (здивовано хлоп-хлоп віями): - Що таке спідометр? Шериф (роздратовано): - Подивіться перед собою на цей кружечок. Бачите, на ньому стрілка. Коли ви поїхали, ця стрілка була за цією рисою! - Звідки ви це знаєте? Вас же тут не було! Я повинна терміново зателефонувати своєму адвокатові! Шериф (приреченено): - Телефонуйте. Білявка телефонує. Кричить у слухавку: - Жорж. Я на шосе номер дев'ять. Терміново виїжджай! Мене зупинив незнайомий чоловік, він зізнався, що незаконно переслідує мене від самого будинку і, більше того, встановив у моїй машині якусь гидоту, яка бачить все, що в мене робиться. А тепер вимагає гроші! Шериф (уявивши собі всю тягомотину з дурепою-білявкою, судом і адвокатом, перелякано): - Леді, вибачите, я вас з кимсь сплутав. Ви вільні. Білявка показала на прощання образливий жест середнім пальцем, демонстративно втопила педаль газу до кінця, підірвала з місця, так що асфальт закипів і помчала. Шериф (задумливо): - І хто ж з нас двох тупа білявка?! - смішна розповідь
Про білявок \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 02.05.21 08:28 | Рейтинг: 4.25 | Голосів: 24 | | | |
РОЗПОВІДЬ: З приводу знайомств в інтернеті ... Прихворів я якось та вирішив побавитися знайомством через відповідні сайти. Відразу скажу, що усіляких різних дівчат там багато, але зверну вашу увагу на одну категорію. Поспілкувався я з однією дівчиною, досить симпатичною, розпитала вона мене, в яких клубах відпочиваю, де займаюся спортом, куди за кордон їздив, на якій машині пересуваюся, так обережненько, які марки мені подобаються ... Гаразд, каже, давай зустрічатися, чаю поп'ємо, подивимося одне на одного ... Я кажу, давай, де? вона пропонує - давай в Антоніо ... (дуже недешевий московський ресторан), я кажу - ок. Перед зустріччю телефонує, запитує, а можна я з подругою прийду, я кажу - звісно ... Приходять, ха, ха, хі хі, те та се, а можна ми собі що-небудь поїсти замовимо, я кажу можна, чому не можна, замовляйте, дівчатка поки собі замовили по салату, рибку в соусі (дорадо), якісь там море продукти , по парі келихів вина, дівчатка випили, розслабилися. Сидимо, розмовляємо. Дівчата діляться, що ось, кльова річ сайти знайомств, на їх скриню приходять купи (в день може впасти кілька тисяч) повідомлень від охочих познайомитися, вони вибирають кілька найбільш підходящих, і зустрічаються, за обідом або вечерею, чоловіки, щоб вразити, приходять з квітами, (один 99 троянд подарував) і так кожен день, не життя, а лафа! Ось і з тобою, таким кльовим хлопцем, познайомилася, подружці тебе показала (а я будь то не просікають, що вони по черзі одна іншу причепом тягають на шару пожерти, попити,) я вдаю дурника, захоплено їм підспівую, так, кльово, кльово, сидимо, так мило розмовляємо, а я собі тільки сік апельсиновий фреш замовив, мені на тренування, перед спортом не можна ..., сидимо, посміхаємося .. . Все, поспілкувалися, я, кажу час вже, дістаю візу платинову, дівчата картку побачили, перезирнулися, усміхаються, кличу офіціанта, і прошу принести рахунок, офіціант приносить, десь на 340 $, кажу, йому - порахуйте мене ОКРЕМО. Це треба було бачити! Офіціанти фішку просікли, принесли мені чек тільки за сік, відразу адміністратор поруч замаячив, сек'юріті ... Дівчата губки так скривили, а що ти за нас, не заплатиш?? Ти ж чоловік! Я кажу, я ж Вас запрошував чаю попити, хочете я Вам по чашці чаю замовлю, за МІЙ РАХУНОК? А що нам робити, ми без грошей ... Тут вже адміністратор підходить ... У дівчаток проблема, грошей немає, комусь телефонують просять грошей привезти ... Я кажу, бувайте дівчатка, до зустрічі в мережі ... підходжу до адміністратора, кажу, грошей не шкода, але з принципу за них платити не буду. Подальше шоу тривало вже без мене ... Хлопці, не ведіться на таких дівок, не заслуговують вони залицянь і іншого ... використовують нас ... P.S. Один важливий нюанс - страви в ресторані замовляли вони самі, тому що якщо ви робите замовлення, навіть для когось, то ви і зобов'язані заплатити. - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 02.09.20 04:56 | Рейтинг: 4.24 | Голосів: 25 | | | |
|
|
Посилання по темі:
|
|
|
|
|