Розповіді - Різні

РОЗПОВІДЬ: Одна жінка вирішила зіграти в лотерею. Вона підходить до продавця
лотерейних квитків і каже:
- Хочу зіграти, але не знаю, з яким номером вибрати квиток, ви мені не
допоможете?
- Звичайно, чому ні. Ну, наприклад, скажіть мені: скільки разів ви
виїжджали за кордон?
- 4 рази.
- Чудово, тоді, перша цифра буде 4. Тепер скажіть мені, скільки в
вас дітей.
- Двоє.
- ОК, друга цифра буде 2. А скільки книг ви прочитали в цьому році?
- 5.
Продавець записує п'ятірку і продовжує:
- Скільки разів на місяць ви займаєтеся сексом з чоловіком?
- Послухайте, вам не здається, що це занадто особисте?
- Це так, але ж ви хочете виграти чи ні?
- Добре, добре, 2 рази на місяць.
- Відмінно. А тепер, якщо в нас встановилися довірчі відносини,
скажіть, скільки разів у житті ви зраджували чоловікові?
- Знаєте що, молода людина, я не гуляща дівка!
- Добре, добре, не гнівайтесь, тобто, жодного разу, так що остання цифра
буде 0. Отже, номер вашого щасливого квитка: 42 520.
Через кілька днів жінка купує газету з результатами тиражу, і,
побачивши, що виграв номер 42527, з досадою вимовляє:
- Казала ж мені мама, що брехати негарно! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Їдуть в одному купе такий підтягнутий, у роках, добре одягнений чоловік і карколомна юна особа, з томним поглядом. Він читає газету, вона робить вигляд, що читає книжку, раз у раз пострілюючи на нього очами.
Через деякий час між ними відбувається наступний діалог:
- Молодий чоловіче, а я вам зовсім нецікава?
- Чому ж, - відповідає той, - ви просто сама чарівність.
- Але тоді чому ж ви нічого не робите, адже це так
захоплююче, завойовувати, розважати жінку, спокушати її, ви
напевно вмієте це досконало, і, можливо тоді вам дістанеться головний приз .. - Натхненно посміхалася дівчина.
- А сенс? - Запитав чоловік, - ось наприклад, скажімо, ви полюбляєте вранці свіжі круасани?
- О, так, вони такі хрумкі ..
- А тісто місити любите?
- Ну що ви, мені легше піти та купити їх у булочній, - дивуючись відповіла юна панночка.
- От і я людина небідна, - посміхнувся він їй.
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Уявімо місто-державу недоумкуватих. Одні ідіоти навколо. Живуть нормально, але є актуальна проблема - на околиці міста велика яма, туди падають окремі особистості та ламають руки та ноги. Поки на допомогу покличуть, поки швидка приїде ... Взагалі суцільна незручність.
Створили комісію для вирішення проблеми з трьох самих-самих ідіотів.
Засідають. Перший пропонує ідею:
- Давайте розширимо яму, поставимо туди швидку чергувати. Людина впаде, їй не треба буде нікого чекати, страждати. Відразу ж відвезуть до лікарні.
Другий:
- Нісенітниця. Людину ще треба дідько знає куди везти. Моя ідея: побудувати біля ями невелику лікарню. Людина впала - її відразу ж туди - нікуди везти не треба.
Третій заперечує:
- Ви уявляєте собі витрати на будівництво. Моя пропозиція простіше:
яму на старому місці засипаємо землею, утрамбовуємо ... Біля лікарні викопуємо нову яму - нехай люди падають туди.
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Стою на зупинці з товаришем, чекаю автобус. Автобус підходить повністю забитий. "Повністю" - це означає я (192см + бокс + альпінізм) туди утиснутися не можу. Товариш зміг. Він підійшов до других дверей та спантеличеним тоном каже "Дивно, на Васильківській завжди хоч хто-небудь та виходить ...". (Васильківська - це наступна після нашої зупинка). Одразу ж один чоловік з пихтінням та сопінням вибирається з автобусу (причому вибирається спиною вперед - як він зайшов в автобус, у цій тисняві і не уявляю). Приятель залізає на його місце, двері зачиняються, автобус їде, а чоловік залишається на зупинці з неповторним виразом обличчя. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Початок 90-х, невеликою компанією "розслабляємося" за столом у мене на кухні. Ера мобільників ще не настала, та й АОНів теж ...
Одна з дівчат просить зателефонувати в інше місто - "З сестрою поговорити в Ленінграді .."," Нема питань, телефонуй!" ..
Набирає код і номер, злегка змінює голос:
- Алло, це квартира "Ім'ярек?"
- (Судячи з усього, відповідь позитивна ..)
- А покличте будь ласка Олександра ..
- (Його немає вдома, вже спить ..)
- От дідько, я перепрошую з ким говорю ?.... З дружиною??! З якою дружиною!
А він мені сказав що не одружений ...
Вішає трубку з почуттям глибокого задоволення, людини яка внесла свіжий струмінь в сімейне життя близьких родичів ..
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Історія про двох горе-електриків.
Працював я колись бригадиром електриків на одному українському підприємстві легкої промисловості. І був у мене такий же "спеціаліст" - електрик - йому окрім заміни лампочок нічого довірити не можна було.
От же, історія.
Бухгалтерія наша знаходилася на останньому поверсі (п'ятому якщо точно) поряд з ліфтової шахтою (це важливо). І попросила мене головбух зробити розетку для калькулятора ближче до столу. Нормальні хлопці були зайняті, довелося цього "спеца" послати. Через годину дзвінок від головбуха - "Зробив нормально - а от калькулятор то працює, то ні". Посилаю розібратися нормального хлопця. Дзвінок - "Старший, зайди, тут маячня якась".
Приходжу - дійсно - калькулятор то працює, то ні, причому системи не спостерігається. От же не буду тягти час - наш "спец" без зайвих сумнівів відкрив шафу управління ліфтом, знайшов 220В і підключив розетку до комутаційних кабелів, тобто - Ліфт їде - калькулятор працює, ліфт стоїть - калькулятор відповідно не працює.
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Якось страчували у Франції оптиміста, песиміста та зануду.
Оптиміста першого підвели до гільйотини і запитали його останнє бажання.
Він відповів: "Життя було таке прекрасне і цікаве! Покладіть мене, будь ласка, обличчям до гори. Мені буде дуже цікаво дивитися на падаючий ніж".
Поклали його обличчям догори, смикнули важіль, а ніж заскрипів і зупинився над самою шиєю.
Згідно звичаю - його помилували.
Запитали песиміста про останнє бажання.
Він сказав: "Життя було таке бридке! А, тут ще цей ніж ... І жадібний до кривавих видовищ натовп ... Зав'яжіть мені очі і заткніть вуха ватою".
Його бажання виконали, смикнули важіль, але ніж знову заскрипів і зупинився над самою шиєю.
Він теж був помилуваний, згідно звичаю.
Зануду запитують:
- Твоє останнє бажання?
- Останнє бажання, останнє бажання ... Краще б гільйотину полагодили ... - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: З приводу знайомств в інтернеті ...

Прихворів я якось та вирішив побавитися знайомством через відповідні сайти. Відразу скажу, що усіляких різних дівчат там багато, але зверну вашу увагу на одну категорію. Поспілкувався я з однією дівчиною, досить симпатичною, розпитала вона мене, в яких клубах відпочиваю, де займаюся спортом, куди за кордон їздив, на якій машині пересуваюся, так обережненько, які марки мені подобаються ...
Гаразд, каже, давай зустрічатися, чаю поп'ємо, подивимося одне на одного ...
Я кажу, давай, де? вона пропонує - давай в Антоніо ... (дуже недешевий московський ресторан), я кажу - ок.
Перед зустріччю телефонує, запитує, а можна я з подругою прийду, я кажу - звісно ...
Приходять, ха, ха, хі хі, те та се, а можна ми собі що-небудь поїсти замовимо, я кажу можна, чому не можна, замовляйте, дівчатка поки собі замовили по салату, рибку в соусі (дорадо), якісь там море продукти , по парі келихів вина, дівчатка випили, розслабилися. Сидимо, розмовляємо.

Дівчата діляться, що ось, кльова річ сайти знайомств, на їх скриню приходять купи (в день може впасти кілька тисяч) повідомлень від охочих познайомитися, вони вибирають кілька найбільш підходящих, і зустрічаються, за обідом або вечерею, чоловіки, щоб вразити, приходять з квітами, (один 99 троянд подарував) і так кожен день, не життя, а лафа! Ось і з тобою, таким кльовим хлопцем, познайомилася, подружці тебе показала (а я будь то не просікають, що вони по черзі одна іншу причепом тягають на шару
пожерти, попити,) я вдаю дурника, захоплено їм підспівую, так, кльово, кльово, сидимо, так мило розмовляємо, а я собі тільки сік апельсиновий фреш замовив, мені на тренування, перед спортом не можна ..., сидимо, посміхаємося .. .

Все, поспілкувалися, я, кажу час вже, дістаю візу платинову, дівчата картку побачили, перезирнулися, усміхаються, кличу офіціанта, і прошу принести рахунок, офіціант приносить, десь на 340 $, кажу, йому - порахуйте мене ОКРЕМО. Це треба було бачити! Офіціанти фішку просікли, принесли мені чек тільки за сік, відразу адміністратор поруч замаячив, сек'юріті ... Дівчата губки так скривили, а що ти за нас, не заплатиш?? Ти ж чоловік! Я кажу, я ж Вас запрошував чаю попити, хочете я Вам по чашці чаю замовлю, за МІЙ РАХУНОК? А що нам робити, ми без грошей ... Тут вже адміністратор підходить ... У дівчаток проблема, грошей немає, комусь телефонують просять грошей привезти ... Я кажу, бувайте дівчатка, до зустрічі в мережі ... підходжу до адміністратора, кажу, грошей не шкода, але з принципу за них платити не буду. Подальше шоу тривало вже без мене ...

Хлопці, не ведіться на таких дівок, не заслуговують вони залицянь і іншого ... використовують нас ...

P.S. Один важливий нюанс - страви в ресторані замовляли вони самі, тому що якщо ви робите замовлення, навіть для когось, то ви і зобов'язані заплатити.
- смішна розповідь