Розповіді - Різні (рейтинг)

РОЗПОВІДЬ: А було так.
Створив Бог віслюка і каже йому:
- Ти будеш віслюком, ти будеш тягати важкі вантажі на своєму горбу і працювати від заходу до світанку. Ти будеш харчуватися травою й будеш достатньо дурним. Жити ти будеш п'ятдесят років.
- П'ятдесят років для такого життя це занадто багато. Будь ласка, дай мені не більше двадцяти.
І було так.
Створив Бог собаку і каже їй:
- Ти будеш другом людини, й будеш охороняти його житло і їсти її недоїдки. І жити тобі 25 років.
- Господи, я не винесу стільки років собачого життя. Мені б вистачило і десяти.
І було так.
Створив Бог мавпу і каже їй:
- Ти - мавпа. Ти будеш все життя стрибати з гілки на гілку. Ти будеш смішити людей своїми ідіотськими гримасами. Жити ти будеш 20 років.
- Кривлятися як клоун 20 років поспіль - це жах. Мабуть, я не хотіла б жити довше десяти.
І було так.
Зрештою, Бог створив людину й сказав їй:
- Ти людина - єдина розумна істота на планеті. Використовуючи свій інтелект, ти будеш пізнавати світ, й зможеш панувати у всесвіті. Жити ти будеш 20 років.
- Боже, 20 років життя це ж так мало. Дай мені будь ласка ті 30 років, від яких відмовився віслюк, ще 15 років, які не знадобилися собаці, й 10 - непотрібних мавпі.
І було так.
І тому, Бог створив людину, яка 20 років живе як людина, потім одружується і 30 років паше на сім'ю як віслюк, наступні 15 років живе як собака, охороняючи будинок і дітей, й доїдаючи за ними недоїдки. Решту років він кривляється як клоун, розважаючи своїх онуків.
І буде так. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Якось до мене у двір заблукав старий, стомлений на вигляд пес. На ньому був нашийник, і пес був дуже охайним, так що я зрозуміла, що він не бездомний і за ним добре доглядають. Пес спокійно підійшов до мене, я погладила його по голові, потім він зайшов слідом за мною до будинку, повільно перетнув передпокій, згорнувся калачиком у кутку, важко зітхнув і заснув.
На наступний день він прийшов знову, привітав мене у дворі, знову зайшов до будинку і заснув на тому ж місці. Спав він приблизно годину.
Так тривало кілька днів. Врешті-решт мені стало цікаво, і я прикріпила до ошийника його записку такого змісту: "Хотілося б знати, хто господар цієї прекрасної собаки, і чи знає він (тобто ви), що пес практично щодня приходить до мене подрімати?"
На другий день пес прийшов знову, і до його нашийника був прикріплено таку відповідь: "Він живе у будинку, де ростуть шестеро дітей, двом з яких не виповнилося ще й трьох років. Так що він просто намагається де-небудь відіспатися. Можна я теж прийду до вас завтра? " - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: З приводу знайомств в інтернеті ...

Прихворів я якось та вирішив побавитися знайомством через відповідні сайти. Відразу скажу, що усіляких різних дівчат там багато, але зверну вашу увагу на одну категорію. Поспілкувався я з однією дівчиною, досить симпатичною, розпитала вона мене, в яких клубах відпочиваю, де займаюся спортом, куди за кордон їздив, на якій машині пересуваюся, так обережненько, які марки мені подобаються ...
Гаразд, каже, давай зустрічатися, чаю поп'ємо, подивимося одне на одного ...
Я кажу, давай, де? вона пропонує - давай в Антоніо ... (дуже недешевий московський ресторан), я кажу - ок.
Перед зустріччю телефонує, запитує, а можна я з подругою прийду, я кажу - звісно ...
Приходять, ха, ха, хі хі, те та се, а можна ми собі що-небудь поїсти замовимо, я кажу можна, чому не можна, замовляйте, дівчатка поки собі замовили по салату, рибку в соусі (дорадо), якісь там море продукти , по парі келихів вина, дівчатка випили, розслабилися. Сидимо, розмовляємо.

Дівчата діляться, що ось, кльова річ сайти знайомств, на їх скриню приходять купи (в день може впасти кілька тисяч) повідомлень від охочих познайомитися, вони вибирають кілька найбільш підходящих, і зустрічаються, за обідом або вечерею, чоловіки, щоб вразити, приходять з квітами, (один 99 троянд подарував) і так кожен день, не життя, а лафа! Ось і з тобою, таким кльовим хлопцем, познайомилася, подружці тебе показала (а я будь то не просікають, що вони по черзі одна іншу причепом тягають на шару
пожерти, попити,) я вдаю дурника, захоплено їм підспівую, так, кльово, кльово, сидимо, так мило розмовляємо, а я собі тільки сік апельсиновий фреш замовив, мені на тренування, перед спортом не можна ..., сидимо, посміхаємося .. .

Все, поспілкувалися, я, кажу час вже, дістаю візу платинову, дівчата картку побачили, перезирнулися, усміхаються, кличу офіціанта, і прошу принести рахунок, офіціант приносить, десь на 340 $, кажу, йому - порахуйте мене ОКРЕМО. Це треба було бачити! Офіціанти фішку просікли, принесли мені чек тільки за сік, відразу адміністратор поруч замаячив, сек'юріті ... Дівчата губки так скривили, а що ти за нас, не заплатиш?? Ти ж чоловік! Я кажу, я ж Вас запрошував чаю попити, хочете я Вам по чашці чаю замовлю, за МІЙ РАХУНОК? А що нам робити, ми без грошей ... Тут вже адміністратор підходить ... У дівчаток проблема, грошей немає, комусь телефонують просять грошей привезти ... Я кажу, бувайте дівчатка, до зустрічі в мережі ... підходжу до адміністратора, кажу, грошей не шкода, але з принципу за них платити не буду. Подальше шоу тривало вже без мене ...

Хлопці, не ведіться на таких дівок, не заслуговують вони залицянь і іншого ... використовують нас ...

P.S. Один важливий нюанс - страви в ресторані замовляли вони самі, тому що якщо ви робите замовлення, навіть для когось, то ви і зобов'язані заплатити.
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Познайомився з однією шикарною дівкою. Вона стала розпитувати мене, чим я займаюся і чи є у мене гроші. Я лише посміхнувся на такі запитання і спокійно відповів, що тісно пов'язаний з банками. Ця відповідь явно завела її і ми швидко поїхали до мене. Влаштували бурхливий секс. Після чого лягли поруч і почали розмовляти. Вона накручуючи моє волосся на грудях собі на палець запитала, а розкажи мені про банки. Із задоволенням, відповів я. Схопився з ліжка, увімкнув світло, відкрив льох і показав їй свою колекцію консервації. Ну дивись - це помідори, тут огірки, гриби, варення. Вона почала кричати, то ти не банкір? Ти обдурив мене. Але я не обманював її, я дав їй банку огірків. Вона взяла її зі словами, боже, я віддалася за банку огірків. Я її відразу ж виправив, ні, ти віддалася за банку малосольних огірків за фірмовим рецептом. Мій тато завжди мені казав: - Петро! Поки маєш город, єб:::ться будеш регулярно. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Одна жінка вирішила зіграти в лотерею. Вона підходить до продавця
лотерейних квитків і каже:
- Хочу зіграти, але не знаю, з яким номером вибрати квиток, ви мені не
допоможете?
- Звичайно, чому ні. Ну, наприклад, скажіть мені: скільки разів ви
виїжджали за кордон?
- 4 рази.
- Чудово, тоді, перша цифра буде 4. Тепер скажіть мені, скільки в
вас дітей.
- Двоє.
- ОК, друга цифра буде 2. А скільки книг ви прочитали в цьому році?
- 5.
Продавець записує п'ятірку і продовжує:
- Скільки разів на місяць ви займаєтеся сексом з чоловіком?
- Послухайте, вам не здається, що це занадто особисте?
- Це так, але ж ви хочете виграти чи ні?
- Добре, добре, 2 рази на місяць.
- Відмінно. А тепер, якщо в нас встановилися довірчі відносини,
скажіть, скільки разів у житті ви зраджували чоловікові?
- Знаєте що, молода людина, я не гуляща дівка!
- Добре, добре, не гнівайтесь, тобто, жодного разу, так що остання цифра
буде 0. Отже, номер вашого щасливого квитка: 42 520.
Через кілька днів жінка купує газету з результатами тиражу, і,
побачивши, що виграв номер 42527, з досадою вимовляє:
- Казала ж мені мама, що брехати негарно! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Жінка та її коханець знаходилися у хаті, поки чоловік був на роботі. Її дев'ятирічний син зайшов до кімнати, і, бачачи, як вони займаються коханням, сховався в шафу і звідти підглядав. Раптово входить чоловік.
Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там.
хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є футбольний м'яч.
Це добре...
- Ви не хочете його купити?
- Ні дякую.
- Мій батько у хаті.
- Добре, скільки?
- 250 доларів.
Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.
хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є кросівки.
Пам'ятаючи, що сталося минулого разу, чоловік запитує:
- Скільки?
- 750 доларів.
- Ок.
Через кілька днів, батько каже своєму синові:
Підемо, пограємо в футбол.
- Я не можу, я продав м'яч і кросівки.
- Скільки ти отримав?
1000 доларів.
- Це жахливо, як ти міг взяти так багато грошей! Це набагато більше, ніж вони коштують. Це гріх, ти повинен піти до церкви і покаятися. Батько повів сина до церкви. Хлопчик зайшов в сповідальню, закрив двері і сказав:
- Темно тут.
священик:
- Ось тільки не починай знову з цього! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Колись давно старий індіанець розповів своєму онукові одну життєву
істину.
- Усередині кожної людини йде боротьба, дуже схожа на боротьбу двох вовків. Один вовк уявляю собою зло - заздрість, ревнощі, жаль, егоїзм, амбіції, брехню… Інший вовк уявляю собою добро - мир, любов, надію, люб'язність, істину, доброту, вірність…
Маленький індіанець, торкнутий до глибини душі словами діда, на кілька митей задумався, а потім запитав:
- А який вовк наприкінці перемагає?
Обличчя старого індіанця торкнула ледь помітна посмішка й він відповів:
- Завжди перемагає той вовк, якого ти годуєш.
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Один йог прийшов у Гімалаї у пошуках гуру. Він знайшов мудреця, який жив у печері з кількома учнями, і попросив дозволу стати його учнем, на що гуру відповів:
- Добре, ти можеш залишитися тут, але ми дотримуємося мауна-врата (обітницю мовчання), можна говорити тільки два слова за дванадцять років.
Кандидат погодився. 12 років пройшли у дотриманні ями, ніями, різних видів тапас, Хатха йоги й пранаями. Через дванадцять років садхаку дозволили сказати два слова. Він сказав: "Їжа погана". Це було записано, і його харчування поліпшили. Потім ще через дванадцять років аскези йому дозволили сказати ще два слова. Він сказав:
- Постіль жорстка.
Це було зафіксовано, і він отримав додаткову ковдру. Знову через 12 років він сказав:
- Я йду.
Його гуру сказав:
- Чудово, ти тут 36 років тільки й робив, що скаржився. - смішна розповідь