Розповіді - Різні (рейтинг)

РОЗПОВІДЬ: Федеріко Фелліні уклав з Тоніно Гуерра парі, що той не придумає повноцінного фільму довжиною лише 10 секунд.
На наступний день великий сценарист приніс таку замальовку: Жінка дивиться телевізор. На екрані - трансляція старту ракети. Йде зворотний відлік: 10 ... 9 ... 8 ... Ми бачимо її обличчя, на якому відбивається яскраві переживання.
На останніх секундах вона бере телефон, набирає номер, 7 ... 6 ... 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 і зі стартом ракети вимовляє в трубку: "Приїжджай, він полетів!" - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Жила-була курка. І вирішила вона вступити в мафію. Пішла курка до найголовнішого мафіозі, до суворого дона, і каже:
"Хочу в мафію!" А дон їй відповідає: "Немає ніякої мафії". Тоді курка пішла до радника дона, консільєрі, і попросила прийняти її в мафію, але консільєрі відповів курці: "Немає ніякої мафії".
Тоді курка пішла до капітана мафії і попросилася до нього солдатом, але капітан сказав курці: "Немає ніякої мафії".
Курка засумувала і побрела до себе у курник. А там до неї прибігли кури - подружки і засипали її запитаннями. На всі питання курка відповідала: "Немає ніякої мафії" ... І тоді всі кури зрозуміли, що її прийняли. І стали її боятися. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Як можна весело провести час у кабінці громадського туалету:
1. Просуньте руку під перегородку і попросіть сусіда позичити вам маркер.
2. Скажіть: "От курва, Я так і знав, що не варто їсти це лайно."
3. Радійте й голосно хлопайте у долоні щоразу, коли хто-небудь порушить тишу звуком потреб.
4. Скажіть: "Ммммм, ніколи раніше не бачив цього кольору."
5. Впустить камінь і скажіть: "От дідько!! Моє скляне око!"
6. Скажіть: "Якого біса, вода холодна."
7. Мукайте і голосно тужтесь приблизно 30 секунд, потім киньте до унітазу з висоти маленьку диню й розслаблено зітхніть. Підстрибніть сантиметрів на двадцять. Зітхніть з полегшенням.
8. Скажіть: "Ну і як це сюди потрапило?"
9. Скажіть: "Гумус. Нагадує мені гумус."
10. Наповніть велику пляшку грейпфрутовим соком і бризкайте ним з-під перегородки в кабінки сусідів з лементами: "Агов, маля! Тихіше!"
11. Скажіть: "Цікаво ... більше спливло, ніж потонуло."
12. Візьміть невеликий тюбик з гірчицею, вичавте небагато на шматок туалетного паперу й опустіть під перегородку до сусіда. Потім скажіть: "Упс, ви не могли б кинути це назад?"
13. Скажіть: "Ну давай же приятелю! Тільки не засинай!!"
14. Скажіть: "Ну ні чого собі, це схоже на личинку хробака."
15. Скажіть: "Дідько, я так і знав, що злив занадто вузький. І що я тепер буду робити?"
16. Перед тим, як відірвати шматок туалетного паперу, обережно покладіть під перегородку лист із написом "Новини Суспільства Анонімних Трансвеститів".
17. Просуньте під перегородку маленьке дзеркальце, направте його на сусіда і скажіть: "Шеф, а я вас бачу!"
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Сидить Мухаммед на навпочіпках в Берліні і плює на землю через дірку в зубах. Раптом з'являється фея і каже:
- Я ліва соціалістична соціальна фея! Я прилетіла, щоб виконати три бажання!
- Подивися, яка у мене дірка в роті! Я хочу, щоб мені вилікували і вставили всі зуби!
Не встиг Мухаммед вимовити ці слова, як миттєво вийшов закон про безкоштовне лікування і протезування зубів для соціально незахищених біженців та іноземців, і його рот засяяв білосніжною голлівудською посмішкою.
- Я дуже сумую за своїми чотирма дружинам і п'ятнадцяти дітлахам, а також за батьками, братам і сестрам, батьками-братами-сестрами моїх дружин! Я хочу, щоб ми всі жили на розкішній віллі, і щоб грошей завжди було вдосталь!
Не встиг Мухаммед договорити, як опинився на прекрасній віллі! На столі - текст закону про возз'єднання сімей для соціально незахищених біженців та іноземців, а також банківські папери які підтверджують виплату грошової допомоги. Будинок повністю мебльований і оснащений електроприладами відповідно до закону про допомогу в придбанні меблів та побутової техніки для соціальних іноземців.
Щасливий Мухаммед просто не знає, чого б йому ще попросити, адже одне бажання ще залишилося. І він попросив:
- Хочу стати справжнім німцем. Не тільки за громадянством. Хочу бути блакитнооким блондином, і щоб мене звали Міхаель Шульц!
Не встиг він закінчити фразу, як все зникло, і він знову сидить навпочіпки і плює на землю крізь дірку в зубах.
- Що трапилося? - запитав він у феї.
- Як не соромно, пане Шульц, канючити у держави! Ви повинні дбати про себе самі! Ідіть і шукайте роботу! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Мати з донькою, проспали, зіскочили і швидко збираються. Мати краситься у дзеркалі і кричить доньці:
- Давай скоріше! Я спізнюся на роботу!
Дочка, не вимовляє букву "р", обурюється: - Не квичі на мене! У мене темпеватува!
Робити нема чого, в садок з температурою не пустять, мама доньку бере з собою на роботу. Заскакує, а там шеф проводить збори колективу:
- Петренко! Ти запізнилася на цілих 25 хвилин!
У залі нависає тиша. І тут донька голосно каже:
- Дядьку! Вам взагалі слід знати, що моя мама, поки не наквасится як слід, до вас не ходить! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Познайомився з однією шикарною дівкою. Вона стала розпитувати мене, чим я займаюся і чи є у мене гроші. Я лише посміхнувся на такі запитання і спокійно відповів, що тісно пов'язаний з банками. Ця відповідь явно завела її і ми швидко поїхали до мене. Влаштували бурхливий секс. Після чого лягли поруч і почали розмовляти. Вона накручуючи моє волосся на грудях собі на палець запитала, а розкажи мені про банки. Із задоволенням, відповів я. Схопився з ліжка, увімкнув світло, відкрив льох і показав їй свою колекцію консервації. Ну дивись - це помідори, тут огірки, гриби, варення. Вона почала кричати, то ти не банкір? Ти обдурив мене. Але я не обманював її, я дав їй банку огірків. Вона взяла її зі словами, боже, я віддалася за банку огірків. Я її відразу ж виправив, ні, ти віддалася за банку малосольних огірків за фірмовим рецептом. Мій тато завжди мені казав: - Петро! Поки маєш город, єб:::ться будеш регулярно. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Одного разу подруги запросили мене на дівчачу вечірку! Я пообіцяла чоловікові, що у дванадцять точно буду.
Шампанське було чудове й час пролетів якось непомітно. Приїхавши додому на добрячому підпитку, я тихенько відкрила вхідні двері й зозуля в настінному годиннику прокувала рівно 4 рази. Я не розгубившись, голосом зозулі прокувала ще 8 разів, і дивуючись своїй кмітливості, пішла спати.
Наступного дня за сніданком чоловік запитав мене о котрій годині я повернулася. Відповівши йому незворушним голосом, що рівно в 12, я уточнила, що коли зайшла, зозуля прокувала 12 раз.
- Так, я чув - сказав чоловік.
Я подумала, от чудово, пронесло. Але помовчавши хвилину він сказав:
- Знаєш, кохана, нам треба міняти цю зозулю в годиннику
- Чому? - запитала я.
Чоловік:
- Знаєш, учора, коли ти повернулася, вона прокувала 4 рази. Потім сказала: "Трясця твоїй матері". Прокувала ще 4 рази, потім гикнула, прокувала ще 2 рази, єхидно похихикала й прокував 2 рази, що залишилися, наступила на кота й впала на підлогу...
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Якось раз до великого китайського мислителя Конфуція прийшла у гості дуже освічена на ті часи леді й поставила йому запитання:
- Скажи, Конфуцій, чому коли жінка має багато коханців, то її піддають громадському осуду, а коли чоловік має багато жінок, то це підвищує його суспільний статус й додає авторитету.
Перш ніж відповісти Конфуцій мовчки заварив чай і розлив його у шість чашок.
- Скажи, - запитав він її після цього - коли один чайник ллє заварку у шість чашок, це нормально?
- Так. - Відповіла жінка.
- От бачиш! - Усміхнувшись відповів Конфуцій - А коли у одну чашку зливають відразу шість чайників, то це не просто ненормально, а, до того ж, гидко й неприродно. - смішна розповідь