Розповіді

РОЗПОВІДЬ: Дискусія в соцмережі при участі ліваків
Василь пише пост:
"Я вважаю, що бити жінок - це неприпустимо."
Коментарі:
Олена: Василь, Ви мерзотник і женоненависник. Не очікувала від Вас такого.
Василь: Олена, з чого Ви це взяли? Я навпаки дуже люблю жінок.
Олена: Я бачу, як ви нас любите. Я не сліпа. У Вас в пості слова "бити жінок". Такі як Ви, Василь - це просто ганьба сучасного людства.
Василь: Олена, якщо Ви прочитаєте мій пост ще раз, то помітите, що я як раз проти насильства.
Ніна: Олена, він думає, що приписавши до свого величезного мізогіного тексту слово "неприпустимо", може обдурити читачів. Типовий чоловічий шовінізм.
Олена: Василь, Ви вважаєте, що якщо я дівчина, то не вмію читати? Поспішаю Вас розчарувати. У мене вища освіта. Я психолог світового рівня. Мене весь Крижопіль знає. А чого домоглися в житті Ви? Будівельник? Бидло, не здатне бачити далі головки власного члена!
Василь: Я дійсно власник будівельної компанії, але чому Ви вважаєте, що цей факт мене принижує?
Катя: Оленка, не гай часу на цю мерзоту! Він все одно нічого не зрозуміє.
Таким тільки кастрація допоможе.
Галина: От так його, Оленка! Вріж виродку!
Світла: Дівчата, давайте подамо в суд на цю мерзоту! Скільки можна залишати їх безкарними? !!!
Василь: Все. Умовили. Відмовляюся від своїх слів.
Олена: Тобто тепер Ви хочете сказати, що бити жінок добре? Я так і знала, що ви прихований насильник і педофіл !!! Правильно Світлана запропонувала подати на Вас до суду. Я вже зробила скріншоти нашої бесіди. Чекай тепер порядку, гнида!
Василь: Ви з глузду з'їхали? Який я вам педофіл ?! У мене дві доньки!
Олена: Тобто у вас в родині як мінімум три жертви насильства? Дружина і дві доньки. Бідні дівчата. Уявляю, як Ви їх мучите !!!
Ольга: Олена, я Ольга - дружина Василя. Мій чоловік прекрасна добра людина і чудовий батько. Будь ласка припиніть це цькування.
Олена: Ольга, у Вас стокгольмський синдром. Хоча як мати, Ви просто зобов'язані захистити себе і доньок від домашнього тирана. Я кожен день допомагаю жінкам, змушеним через це пройти. Допоможу і Вам. Але для цього Вам треба зважитися на вчинок, взяти дівчат і піти подалі від абьюзера.
Світла: Дівчата, вступайте в мою групу "Захистимо Ольгу і доньок!". Збір коштів на адвоката на мою карту.
Ольга: прошу Вас, Олена та Світлана, залишити мою сім'ю в спокої.
Олена: Дівчата, схоже все гірше, ніж я думала. Ольга не могла б таке написати. Впевнена, за неї пише чоловік. Господи, сподіваюся вона ще жива. Хто знає їх адресу? Треба терміново дзвонити в поліцію !!!
Міла: у мене тітка в прокуратурі. Я їй вже написала.
Олена: Дякую, Міла. Сподіваюся, його посадять років на двадцять.
Катя: Він же через двадцять років вийде і знову візьметься за своє. Тільки кастрація !!!
Олена: Нічого. З нього в тюрмі швидко дівчину зроблять. Зрозуміє, як нам.
Модератор соцмережі: аккаунт Василя закритий на місяць за розпалювання ненависті. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Федеріко Фелліні уклав з Тоніно Гуерра парі, що той не придумає повноцінного фільму довжиною лише 10 секунд.
На наступний день великий сценарист приніс таку замальовку: Жінка дивиться телевізор. На екрані - трансляція старту ракети. Йде зворотний відлік: 10 ... 9 ... 8 ... Ми бачимо її обличчя, на якому відбивається яскраві переживання.
На останніх секундах вона бере телефон, набирає номер, 7 ... 6 ... 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 і зі стартом ракети вимовляє в трубку: "Приїжджай, він полетів!" - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Одного разу король Франції Філіп IV Вродливий зібрав усіх своїх вищих державних чиновників і поцікавився, чому податків і різних зборів з підданих збирається все більше і більше, а грошей у королівській скарбниці стає все менше і менше.
Чиновники мовчали, понуривши голови.
Тоді королівський блазень взяв шматок льоду і попросив передати його королю, пустивши його по колу, з рук в руки.
Пройшовши через руки всіх присутніх, до короля дійшла лише маленька крижинка ...
Після чого по колу пустили самого блазня.
Тому, що трясця, не варто мудрувати з людьми, яким довіряє король! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Ти зустрічаєшся з дівчиною, у вас все вже досить серйозно, ти даруєш їй різні подарунки. Черговий - ланцюжок з підвіскою "дельфінчик". Пішли ви влітку на озеро купатися. Дівчина пірнула, випірнаючи - зачепилася ланцюжком за корч, стала захлинатися, тонути ... Ти героїчно кидаєшся у воду, рятуєш її!
Ви одружилися. Минуло 10 років. Вона готує сніданок, ти дивишся новини по телевізору. Там розповідають про обміліла озері. На дні озера біля висохлої корчі знайшли людський скелет. Єдина прикмета - ланцюжок з підвіскою "дельфінчик" - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Познайомився з однією шикарною дівкою. Вона стала розпитувати мене, чим я займаюся і чи є у мене гроші. Я лише посміхнувся на такі запитання і спокійно відповів, що тісно пов'язаний з банками. Ця відповідь явно завела її і ми швидко поїхали до мене. Влаштували бурхливий секс. Після чого лягли поруч і почали розмовляти. Вона накручуючи моє волосся на грудях собі на палець запитала, а розкажи мені про банки. Із задоволенням, відповів я. Схопився з ліжка, увімкнув світло, відкрив льох і показав їй свою колекцію консервації. Ну дивись - це помідори, тут огірки, гриби, варення. Вона почала кричати, то ти не банкір? Ти обдурив мене. Але я не обманював її, я дав їй банку огірків. Вона взяла її зі словами, боже, я віддалася за банку огірків. Я її відразу ж виправив, ні, ти віддалася за банку малосольних огірків за фірмовим рецептом. Мій тато завжди мені казав: - Петро! Поки маєш город, єб:::ться будеш регулярно. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Мабуть інколи ви запитуєте себе, чому ця мазанина так дорого коштує, так і я зможу намалювати. А хтось каже, - та ти просто не розумієшся на мистецтві. Якісь незрозумілі картини з цінником в мільйони доларів, а ось пояснення всього цього.
Мільйонер: Заробляє в 2020 році 20 мільйонів доларів
Мільйонер: Наймає "художника" за 25 тисяч доларів, щоб той створив "твір мистецтва"
Художник: Робить один мазок пензлем на полотні
Мільйонер: Дякує художника і просить оцінити картину експерта-оцінювача з кола своїх друзів
Експерт: Оцінює картину в 20 мільйонів доларів
Мільйонер: Дарує оцінену в 20 мільйонів доларів картину музею, за що звільняється від сплати податків з 20 мільйонів доларів
Мільйонер: Не платить в 2020 році податків
Я в музеї: Ну це ж тупо, це лише риса на полотні
Хіпстер поруч зі мною: Ти просто цього не розумієш, безкультур'я! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Жила-була курка. І вирішила вона вступити в мафію. Пішла курка до найголовнішого мафіозі, до суворого дона, і каже:
"Хочу в мафію!" А дон їй відповідає: "Немає ніякої мафії". Тоді курка пішла до радника дона, консільєрі, і попросила прийняти її в мафію, але консільєрі відповів курці: "Немає ніякої мафії".
Тоді курка пішла до капітана мафії і попросилася до нього солдатом, але капітан сказав курці: "Немає ніякої мафії".
Курка засумувала і побрела до себе у курник. А там до неї прибігли кури - подружки і засипали її запитаннями. На всі питання курка відповідала: "Немає ніякої мафії" ... І тоді всі кури зрозуміли, що її прийняли. І стали її боятися. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Сім'я замовила таксі у торговий центр. Замість обіцяних 15 хвилин чекали 45 хвилин на пронизливому вітрі. Діти втомилися. Чоловік згадував таксиста незлим тихим словом, мовляв, приїде - вб'ю курво! Нарешті розсілися, поїхали.
Дитина запитує голосно і чітко:
- А чому ми його не вбиваємо?
- Кого? - не зрозуміла дружина.
- Таксиста! У машині повисла пауза ... Таксист нервово посміхається.
- Зараз подалі в ліс заїдемо, - буденно сказала дружина, - і вб'ємо. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: - У нас на складі лежать двісті пар літніх штанів, - каже в жовтні господар одеської швейної фірми.
- Давайте надішлемо їх до провінції, - пропонує керівник.
- Але зараз їх там ніхто не купить.
- Чому ж? Треба тільки правильно підійти до справи. Ми надішлемо нашим клієнтам пакети з товаром, де в накладних буде вказано вісім пар, а в пакет покладемо десять. Ціну ж розрахуємо так, щоб отримати свої гроші. Наші клієнти зрадіють можливості нас обдурити - і залишать пакети собі.
Господарю думка здалася чудовою. Пакети з накладними надіслали.
Через тиждень господар репетує на керівника:
- Ідіоте, що ви накоїли! Жоден клієнт не залишив товар у себе, але всі повернули тільки по вісім пар! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Два приятеля - викладачі математики, відмічають в кафе зустріч, сперечаються про необхідність викладання вищої математики в школі. Один стверджує, що вона необхідна, другий, що після випускного, як правило її відразу забувають.
Один відлучається до вбиральні, другий кличе офіціантку.
- Вас як звуть, дівчино?
- Олена.
- Зараз повернеться мій друг і ми поставимо Вам запитання. Вам треба буде відповісти "Ікс куб на три", зрозуміло?
- Ікску чого?
- Ікс куб на три, добре?
- Гаразд.
Повертається приятель і суперечка поновлюється. Тут той що залишався за столом пропонує:
- А, що ми сперечаємося? Ось офіціантка, напевно середню школу закінчила, давай запитаємо.
- Дівчино, підійдіть, будь ласка.
Та підходить.
- Дівчина а от скажіть чому дорівнює невизначений інтеграл від Ікс в квадраті?
Олена - Ікс куб на три ...
Другий приятель шокований, а Олена відходячи через плече додає:
- Взагалі-то плюс константа. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: У одного дядьки вздувся живіт. Він до лікаря. А лікар вирішив приколотися і каже: "Е, та ти вагітний". Дядько в паніці: "Дайте найсильніший засіб щоб сталося викидання". Лікар дає йому проносне. Пий, каже, по одній пігулці на день. Ну чоловік відразу жменю і випив. Йде він по вулиці і тут прихопило, ну все думає, народжую. Озирається і бачить відкритий каналізаційний люк, присів над ним і зробив "скидання". А в люку сантехнік, кричить: "Ой, матінко" і намагається вилізти весь у лайні. У чоловіка взагалі дах знесло, штовхає його ногою назад до люку і кричить: "Нема, курво, у тебе матінки. Сирота ти !!!" - смішна розповідь