PDA | RSS | Пошук
Самі веселі та смішні українські анекдоти - Мега гумор
Рус | Укр


Журнал перець

Читати свіжий номер журналу "Перець"
Журнал перець

 Гуморпедія
 Найкращий гумор
 Випадковий анекдот
 Анекдоти [8095 ]
 Анекдоти Алфавітний перелік
 Анекдоти Рейтинг
 Кращі
 Анекдоти Вульгарні
 Анекдоти Короткі
 Анекдоти Авіаційні
 Анекдоти Автомобільні
 Анекдоти Війскові
 Анекдоти З матюками
 Анекдоти Загадки
 Анекдоти Інтимні (XXX)
 Анекдоти Казкові герої
 Анекдоти Комп'ютерні
 Анекдоти Медицина
 Анекдоти Морські
 Анекдоти Наука
 Анекдоти Національні
 Анекдоти Об'яви-реклама
 Анекдоти Про 8 березня
 Анекдоти Про Алкоголь і пияцтво
 Анекдоти Про білявок
 Анекдоти Про божевільних
 Анекдоти Про бокс
 Анекдоти Про бухгалтерів
 Анекдоти Про весілля
 Анекдоти Про владу та політику
 Анекдоти Про Вовочку
 Анекдоти Про гроші
 Анекдоти Про день закоханих
 Анекдоти Про день народження
 Анекдоти Про дівчат
 Анекдоти Про дівчат та хлопців
 Анекдоти Про дієту
 Анекдоти Про дітей
 Анекдоти Про дружину
 Анекдоти Про євреїв
 Анекдоти Про жінок
 Анекдоти Про звірів
 Анекдоти Про зиму
 Анекдоти Про зраду
 Анекдоти Про зуби
 Анекдоти Про косметику
 Анекдоти Про кохання
 Анекдоти Про коханок
 Анекдоти Про коханців
 Анекдоти Про математику
 Анекдоти Про міліцію
 Анекдоти Про москалів
 Анекдоти Про наркоманів
 Анекдоти Про новий рік
 Анекдоти Одеські
 Анекдоти Про одруження
 Анекдоти Про оптимістів
 Анекдоти Про податки
 Анекдоти Про подруг
 Анекдоти Про полювання
 Анекдоти Про Ржевського
 Анекдоти Про релігію
 Анекдоти Про ресторан
 Анекдоти Про риболовлю
 Анекдоти Про розлучення
 Анекдоти Про Росію
 Анекдоти Про секретарок
 Анекдоти Про секс
 Анекдоти Про спорт
 Анекдоти Студентські
 Анекдоти Про суд
 Анекдоти Про сусідів
 Анекдоти Про схуднення
 Анекдоти Про тещу
 Анекдоти Про футбол
 Анекдоти Про хлопців
 Анекдоти Про чиновників
 Анекдоти Про чоловіка
 Анекдоти Про чоловіків та жінок
 Анекдоти Про шкарпетки
 Анекдоти Про школу
 Анекдоти Про штірліца
 Анекдоти Радянські
 Анекдоти Різні
 Анекдоти Робота
 Анекдоти Чоловік та дружина
 Анекдоти Чоловіки
 Анекдоти Чорні
 Випадковий афоризм
 Вислови [8192 ]
 Вислови Алфавітний перелік
 Вислови Рейтинг
 Кращі
 Вислови Вульгарні
 Вислови Короткі
 Вислови Війскові
 Вислови Інтимні (XXX)
 Вислови Комп'ютерні
 Вислови Медицина
 Вислови Мудрі й розумні
 Вислови Національні
 Вислови Про 8 березня
 Вислови Автомобільні
 Вислови Про алкоголь і пияцтво
 Вислови Про афоризми
 Вислови Про будильник
 Вислови Про весну
 Вислови Про владу та політику
 Вислови Про вовків
 Вислови Про граблі
 Вислови Про гроші
 Вислови Про гумор
 Вислови Про демократію
 Вислови Про державу
 Вислови Про дівчат
 Вислови Про дівчат та хлопців
 Вислови Про дні тижня
 Вислови Про долю
 Вислови Дружина
 Вислови Про дурнів
 Вислови Про євреїв
 Вислови Про життя
 Вислови Про жінок
 Вислови Про здоров'я
 Вислови Про їжу
 Вислови Про косметику
 Вислови Про кохання
 Вислови Про коханок
 Вислови Про кредит
 Вислови Про лінь
 Вислови Про літо
 Вислови Про людину
 Вислови Про мозок
 Вислови Про мрію
 Вислови Про новий рік
 Вислови Про одруження
 Вислови Про оптимістів
 Вислови Про релігію
 Вислови Про роботу
 Вислови Про родину
 Вислови Про розумних/дурнів
 Вислови Про Росію
 Вислови Про росіян
 Вислови Про секс
 Вислови Про совість
 Вислови Про сусідів
 Вислови Про схуднення
 Вислови Про тварин
 Вислови Про терпіння
 Вислови Про тещу
 Вислови Про футбол
 Вислови Про чиновників
 Вислови Про чоловіка
 Вислови Про чоловіків та жінок
 Вислови Про шкарпетки
 Вислови Про щастя
 Вислови Різні
 Вислови Студентські
 Вислови Сян-цзи
 Вислови Час
 Вислови Чоловік та дружина
 Вислови Чоловіки
 Вислови Чорні
 Випадкова розповідь
 Розповіді [115 ]
 Розповіді Рейтинг
 Кращі
 Розповіді Вульгарні
 Розповіді Інтимні (XXX)
 Розповіді Різні
 Розповіді Чорні
 Випадковий віршик
 Вірші [60 ]
 Розповіді Рейтинг
 Кращі
 Вірші Вульгарні
 Вірші Короткі
 Вірші Про москалів
 Вірші Різні
 Малюнки [1024 ]
 Малюнки Рейтинг
 Кращі
 Малюнки Різні
 Малюнки Гумор та сатира
 Малюнки Звірі
 Малюнки Інтимні (секс, XXX)
 Малюнки Новорічні
 Малюнки Політика
 Малюнки Про москалів
 Малюнки Сідниці
 Малюнки Чорні
 Фото приколи [3767 ]
 Фото прикол Рейтинг
 Кращі
 Фото приколи Різні
 Фото приколи Війскові
 Фото приколи Гумор і сатира
 Фото приколи Дівчата
 Фото приколи Звірі
 Фото приколи Зимові
 Фото приколи Інтимні (секс, XXX)
 Фото приколи Комп'ютерні
 Фото приколи Коти
 Фото приколи Новорічні
 Фото приколи Природа
 Фото приколи Сідниці
 Фото приколи Снігурки
 Мапа сайту
 Пошук
 Контакт
 Рейтинг







Розповіді

Смішні оповідання, розповіді та гуморески

Читайте прикольні і веселі розповіді на нашому сайті. Нові та смішні гуморески та оповідання.



Сторінки (всього 14): Попередня<<  [3] [4] [5] [6] [7] [8]  >>Наступна


РОЗПОВІДЬ: В одному містечку сталася посуха. Літо було у самому розпалі, і міський священик скликав всіх городян зранку молитися щоб пішов дощ. Прийшли майже усі жителі, й все містечко потішалося над маленьким хлопчіком, якій прийшов з парасолькою.
Кожен сміявся та казав йому:
- Дурник, навіщо ти притягнув з собою парасольку? Ще загубіш. Дощу всеодно не буде.
Хлопчік сказав:
- А я думав, що якщо ви будете молитися, дощ піде. - смішна розповідь
Про релігію \ Посилання на розповідь


РОЗПОВІДЬ: Цей незграбний момент ....
Їхала у потязі, чоловік на сусідній полиці хропів страшно, не давав заснути. Оскільки він мене розлютив, ну я його й штовхнула. Начебто замовк. Через якийсь час знову почав - штовхнула його знову, посильніше на цей раз. Хропе. Привідкрила око - він лежить і дивиться на мене. І тут я розумію, що хропе бабка на полиці знизу) - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь



РОЗПОВІДЬ: Хлопчина приблизно двадцяти років сидить у метро. Задрімав. До вагону входить матуся з молодою, але добряче вже вагітною, скоріше за все, донькою. Озирається. Усі місця зайняті. Ніхто не встане, не поступиться. Мати бере доньку за руку й підводить до хлопчини що дрімає. Злегка стукає його сумкою по коліну. Він розкриває очі, тітка з суворим видом кивком вказує йому на свою вагітну доньку. Хлопець дивиться на них спочатку тупо, потім очі його наливаються нескінченним жахом: - Це не я! Я її взагалі не знаю! - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь


РОЗПОВІДЬ: Вийшло так, що я працюю програмістом. І на запитання "Ким працюєш?" я відповідав як є. Відтак усі мої знайомі та друзі телефонують і тягнуть мені свої системники, ноути й навіть телефони на полагодження, просять вибрати "який-небудь путній" ​​девайс для обнови. Всі роз'яснення про різницю програміста баз даних та комп'ютерного слюсаря даремні. Одного "прекрасного" дня мені все це остогидло. І на запитання "Ким працюєш?" я став відповідати "Архітектором баз даних і програмних оболонок". Дзвінки вщухли. Але вчора зателефонував приятель і попросив допомогти йому спроектувати на дачі вбиральню. - смішна розповідь
Комп'ютерні \ Посилання на розповідь


РОЗПОВІДЬ: А було так.
Створив Бог віслюка і каже йому:
- Ти будеш віслюком, ти будеш тягати важкі вантажі на своєму горбу і працювати від заходу до світанку. Ти будеш харчуватися травою й будеш достатньо дурним. Жити ти будеш п'ятдесят років.
- П'ятдесят років для такого життя це занадто багато. Будь ласка, дай мені не більше двадцяти.
І було так.
Створив Бог собаку і каже їй:
- Ти будеш другом людини, й будеш охороняти його житло і їсти її недоїдки. І жити тобі 25 років.
- Господи, я не винесу стільки років собачого життя. Мені б вистачило і десяти.
І було так.
Створив Бог мавпу і каже їй:
- Ти - мавпа. Ти будеш все життя стрибати з гілки на гілку. Ти будеш смішити людей своїми ідіотськими гримасами. Жити ти будеш 20 років.
- Кривлятися як клоун 20 років поспіль - це жах. Мабуть, я не хотіла б жити довше десяти.
І було так.
Зрештою, Бог створив людину й сказав їй:
- Ти людина - єдина розумна істота на планеті. Використовуючи свій інтелект, ти будеш пізнавати світ, й зможеш панувати у всесвіті. Жити ти будеш 20 років.
- Боже, 20 років життя це ж так мало. Дай мені будь ласка ті 30 років, від яких відмовився віслюк, ще 15 років, які не знадобилися собаці, й 10 - непотрібних мавпі.
І було так.
І тому, Бог створив людину, яка 20 років живе як людина, потім одружується і 30 років паше на сім'ю як віслюк, наступні 15 років живе як собака, охороняючи будинок і дітей, й доїдаючи за ними недоїдки. Решту років він кривляється як клоун, розважаючи своїх онуків.
І буде так. - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь


РОЗПОВІДЬ: Один філософ вирішив продовжити пізнавати світ на тихому острівці, далеко від усякої суєти. Він найняв човняра, щоб той переправив його на той самий острів. Перебуваючи у човні, філософ запитує човняра:
- Пробачте, добра людина, а чи знаєте ви історію?
- Ні, - відповідає човняр незадоволеним голосом.
- О-о-о ... це означає, ви втратили половину свого життя. А чи знаєте ви математику?
- НІ!
- О-о-о ... це означає, ви втратили більше половини свого життя.
Тут вони помічають, що човен дав течу і швидко наповнюється водою, а залатати її нічим. Човняр питає філософа:
- А чи вмієте ви плавати?
- Ні.
- Ги-ги! Це означає, ви втратили все своє життя!
Мораль: завжди поєднуй теорію з практикою. - смішна розповідь
Чорні \ Посилання на розповідь


РОЗПОВІДЬ: Трактування казки про трьох ведмедів.
Американський варіант: Машу відпускають, але її поселення атакують загони ведмедів.
Азербайджанський варіант: ведмеді відпускають Машу за умови, що наступного разу вона призведе подруг.
Єврейський варіант: Маші надається рахунок за харчування, проживання та зламані меблі.
Чукотський варіант: Маша йде від ведмедів, забирає ведмежа й 6 мільярдів.
Український варіант: Маша йде, але перед відходом надкушує все, що не змогла з'їсти, й надломлює все, що не встигла зламати.
Одеський варіант: Маша не йде і задовбує ведмедів відповідями запитанням на запитання.
Кенійський варіант: ведмеді женуться за Машею, обігнавши її ставлять черговий світовий рекорд.
Варіант від Тарантіно: на поселення нападають злі й кровожерливі ведмеді й, з тупими жартами на сторонні теми, вбивають у ній всіх, крім Маші (у виконанні Уми Турман). Тут казка і починається.
Варіант з Кіану Рівзом: Маша дізнається, що вона - обрана, та гне усі ложки й ліжка у будинку ведмедів.
Алкоголічний варіант: оскільки ведмедів і так вже троє Маша проходить як закуска ... - смішна розповідь
Казкові герої \ Посилання на розповідь


РОЗПОВІДЬ: - Містер Гонтмахер, враховуючи ваш похилий вік, іспит на
громадянство ми проведемо українською мовою. Містер Гонтмахер, ви чуєте
мене? Чому ви дивитеся вгору?
- Щось сказали по радіо ...
- Це - не радіо, це я розмовляю з вами. Я!
- В мене праве вухо не чує.
- Добре, я скажу зліва.
- А ліворуч я не бачу.
- Як же вам задавати питання?
- Краще через мою дружину Фіру, вона все знає.
- Не можна. Інтерв'ю - з вами. Питання будуть за анкетою та по історії США.
- Ось! Якщо я з Одеси, так все на одну голову!
- Містер Гонтмахер, як ваше прізвище?
- Джордж Вашингтон.
- Ваше прізвище. Ваше!
- Джефферсон. Мені сказали, якщо не Вашингтон, то Джефферсон.
- Містер Гонтмахер, ви не зрозуміли запитання.
- Що ви чіпляєтеся, мені 98 років! Я що пам'ятаю, то пам'ятаю.
- Скільки вам років?
- 112.
- Ви ж сказали - 98.
- Я округлив.
- У вашій анкеті у графі "First name" ви написали шість імен. Ви хіба
аргентинець або бразилець?
- Ні, я - евреец. Але я написав усе, як було. Коли я народився, мене
називали Мотя, у школі - Митя, на роботі - Дмитро Іванович, хоча за
паспортом я - Абрам Ісаакович. У розвідку, у війну, я ходив під кличкою
Ганс, а мої позивні були "Сокіл". "Я-Сокіл! Я - Сокіл!" Я ж не міг
кричати в ефір: "Я - Абрам", таких позивних не було. А тут, в Америці,
я - Девід. Ковбой з Бердичева.
- Містер Гонтмахер, питання з історії. Хто переміг у війні Півночі з
Півднем.
- Ви щось запитали?
- Була війна Півночі з Півднем ...
- Яка війна, на півночі був Челюскін. Його ледве зняли з крижини.
- В Америці! Коли президентом був Абрахам Лінкольн ...
- А мені сказали, Обама!
- Не зараз, в 1865-му. Хто переміг у війні Півночі з Півднем?
- Слухайте, ви мене заплутали. Фашисти мене катували, я нічого не сказав,
комуністи катували, я нічого не сказав, дружина 53 роки ... Я - мовчазний
чоловік. Але якщо вас цікавить, хто переміг, то я скажу - НАШІ.
- Які "наші"?
- А хто був на півдні? Білогвардійці, Махно, Петлюра. А Червона Армія - на
півночі ...
- Містер Гонтмахер, ми говоримо про Америку. Аме-ри-ку!
- А що Америка? Антанту пам'ятаєте, їй теж дісталося!
- Скажіть, яке свято 4-го липня.
- Це я знаю!
- Слава Богу.
- 4 липня я запам'ятав на все життя!
- Ну?
- Таке просте запитання: як я можу забути "4 липня"?
- Ну, так скажіть!
- 4 липня ми з Фірочкой розписалися!
- 4 липня - День Незалежності.
- Ось незалежність я якраз втратив, але я не шкодую.
- А що означає "Сенксгівін Дей"?
- Це, коли їдять індичку.
- І коли ж цей день?
- У мене - кожен день! Я вже кажу фірі: "Скільки можна?" Вона каже:
"Індіанці навчили американців розводити індиків, і тепер їх нема куди
подіти ". -" Так я що, повинен за всіх віддуватися? "Дружино:" Завтра буде
"Чікен дей".
- Містер Гонтмахер ...
- Називайте мене просто Аба, ви мені так симпатичні. Ви, часом, не
єврей?
- Ні.
- Це так, до слова прийшлося.
- Містер Гонтмахер, ще запитання: Хто відкрив Америку?
- Фіма Розенблат. Він виїхав раніше всіх, а потім вже викликав інших.
- А ім'я Христофор Колумб вам знайоме?
- Звичайно. Він теж відкрив, але я не пам'ятаю, до Фіми чи після.
- У 1492 році! Вашого Фіми і духу не було.
- Це ви даремно. Ви поговоріть з Фімою, він пам'ятає Царя Соломона. І він
сказав, що Колумб був не зовсім єврей і тут знаходився нелегально, без
статусу "біженець", не мав ні Медікейд, ні фудстемпів, тому повернувся
до Іспанії. Він у вас проходив інтерв'ю на громадянство?
- Ні.
- Який же він американець?
- Містер Гонтмахер, ви вивчали історію США?
- А як же, 3 місяці!
- Добре, розкажіть, що ви запам'ятали.
- Що я запам'ятав? Один гешефт.
- Який гешефт?
- Манхеттен купили у індіанців за 24 долари! Уявляєте, 24 долари!
Де я був в цей час? Я б дав на один долар більше і зараз мав би
весь Манхеттен, а не цю однобедрумную нішу. Як гарний гешефт, так
мене там немає.
- Містер Гонтмахер, останнє запитання: навіщо ви хочете стати Громадянином
Сполучених Штатів Америки?
- Чесно?
- Чесно.
- Для Зями, мого приятеля, він залишився в Бердичеві. Я приїду до нього,
покажу АМЕРИКАНСЬКИЙ ПАСПОРТ, він подивиться і вигукне: "Цей шлімазл
таки став американцем! " - смішна розповідь
Про євреїв \ Посилання на розповідь


Сторінки (всього 14): Попередня<<  [3] [4] [5] [6] [7] [8]  >>Наступна


  


 Copyright © 2008 - 2024 www.anekdotua.comUAFrame technology