Розповіді

РОЗПОВІДЬ: На безлюдному острові опинилися три жінки та один чоловік. Щоб уникнути сварок, ревнощів, скандалів жінки вирішили чоловіка вбити та таким чином позбутися від джерела можливих чвар. Сказали йому про це й пообіцяли виконати його останнє бажання.
Чоловік подумав трохи і сказав лише одну фразу, після якої вирок скасували.
Що ж він сказав?
А ось що: "Нехай мене вб'є сама негарна з вас!" - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Одній жінці зрадив чоловік. Вона вражена, не знає, як далі жити. Дізналася, що десь в горах живе мудрий чернець і вирішила піти до нього, порадитися. Кілька днів їхала, йшла і дерлася в гори, залізла наверх, там зустріла ченця.
- Я прожила з ним все життя, віддала йому молодість, дбала про нього. А він пішов від мене до молодої. Не знаю, що тепер робити, у мене нічого в житті не залишилося.
Чернець дає їй печиво і просить з'їсти. Вона з'їдає, він запитує: "Ну що, смачна печиво?" - "Так", - каже. - "Ще хочеш?" - "Звичайно, дайте, будь ласка". - Чернець дивиться їй в очі і питає: "Ну що, зрозуміла тепер, у чому твоя проблема?" - Жінка кілька хвилин думає, а потім невпевнено каже: "Ну, мабуть, люди по своїй натурі жадібні. Отримуєш щось одне, потім хочеться ще, та побільше, і новіше. Ніколи нам не вистачає.І ніщо не триває вічно, все мінливо. Ми повинні пам'ятати про це і не розчаровуватися через це ". - Чернець хитає головою: "Ні, я мав на увазі, що ти товста. Жерти менше треба". - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Різдвяна історія:
Санта Клаус був з ранку не в дусі. Тобто зовсім не в дусі. Його помічники-ельфи перепилися, поламали подарунки, приготовані дітям, і заблювали його улюблений новий червоний ковпак. Щоб заспокоїти нерви, він вийшов у двір, щоб покататися на оленях та розважитися, і одразу вступив ногою в оленяче лайно. Він на ньому посковзнувся, плюхнувся на сани, вдарився головою об сидіння, а дупою впав на полози, від чого полози зламалися. Ставши на ноги і потираючи гулю на потилиці, він побачив, що його улюблений олень зламав ногу, і нікуди їхати не може. Похмурий як хмара увійшов Санта Клаус в свій дім і тут у двері постукали. Він відкрив, на порозі стояв янгол з ялинкою. Янгол весело посміхнувся і ввічливо сказав:
"Щасливого Різдва, Санта! Я приніс тобі ялинку, куди мені її подіти?"
"Засунь собі її в сраку!" - Буркнув роздратований Санта Клаус.
Тепер, любі діти, ви знаєте, чому на верхівці різдвяної ялинки сидить янгол. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: До психолога прийшло подружжя, які прожили в шлюбі вже 15 років. На запитання психолога, в чому їх проблема, дружина почала гнівну тираду про все, що її не влаштовувало за всі ці роки. Вона говорила вже півгодини, не замовкаючи ні на хвилину. Нарешті, психолог встає, підходить до жінки, обіймає її і пристрасно цілує.
Коли поцілунок закінчився, жінка залишилася сидіти, мовчки завмерши в оціпенінні.
Психолог повернувся до чоловіка і сказав:
- Вашій дружині потрібно таке робити хоча б три рази на тиждень. Впораєтеся?
Чоловік задумався, а потім відповів:
- Ну, я можу привозити її сюди по понеділках та середах, але в п'ятницю я граю в гольф! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Працюю продавцем в салоні цифрової техніки, якось після роботи сидів в барі і задивився на вродливу дівчину що сиділа поруч, вона помітила це і запитує: "Ви щось хотіли, молодий чоловіче?" Я відповів: "Та ні, я просто дивлюся". - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Жінка та її коханець знаходилися у хаті, поки чоловік був на роботі. Її дев'ятирічний син зайшов до кімнати, і, бачачи, як вони займаються коханням, сховався в шафу і звідти підглядав. Раптово входить чоловік.
Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там.
хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є футбольний м'яч.
Це добре...
- Ви не хочете його купити?
- Ні дякую.
- Мій батько у хаті.
- Добре, скільки?
- 250 доларів.
Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.
хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є кросівки.
Пам'ятаючи, що сталося минулого разу, чоловік запитує:
- Скільки?
- 750 доларів.
- Ок.
Через кілька днів, батько каже своєму синові:
Підемо, пограємо в футбол.
- Я не можу, я продав м'яч і кросівки.
- Скільки ти отримав?
1000 доларів.
- Це жахливо, як ти міг взяти так багато грошей! Це набагато більше, ніж вони коштують. Це гріх, ти повинен піти до церкви і покаятися. Батько повів сина до церкви. Хлопчик зайшов в сповідальню, закрив двері і сказав:
- Темно тут.
священик:
- Ось тільки не починай знову з цього! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: - Вітаю, діти. Тема сьогоднішнього уроку - "Відкат". Хто мені скаже, що таке відкат?
- Відкат - це грошовий еквівалент подяки за те, що у тендері вибрали саме нашу фірму.
- А що таке тендер?
- Тендер - це чемпіонат галузі по відкатах.
- Молодець, сідай, шість. Чотири тобі і два ти сам знаєш куди.
Записуємо умову задачі. У Іванка було 5 яблук. За документами. За фактом 3, а за договором 7.
Запитання: скільки яблук буде у того, хто перевіряє господарську діяльність Іванка?
Наступне запитання. Вплив родинних зв'язків на корупцію. Сашко, відповідай.
- Я не вивчив.
- Сідай, п'ять.
- Дякую тато.
- Хто приведе мені приклади корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь "Мертві души" скільки томів написав за документами? Два. А здав? Один. Де другий? Згорів! Тепер ви розумієте, чому у нас новий комп'ютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить?
І останнє запитання. Назвіть мені ідеальну галузь.
- Нанотехнології!
- Чому?
- Тому що гроші витрачаються на результат, невидимий людському оку!
- Молодець!
- Не забудьте сказати батькам здати по 500 гривень на ремонт класу.
- Знову по 500!
- Мені здасте по 300. Не бійтеся, якщо батьки будуть питати, скажу, що збирав по 500. Зрозуміло? - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Сидить Мухаммед на навпочіпках в Берліні і плює на землю через дірку в зубах. Раптом з'являється фея і каже:
- Я ліва соціалістична соціальна фея! Я прилетіла, щоб виконати три бажання!
- Подивися, яка у мене дірка в роті! Я хочу, щоб мені вилікували і вставили всі зуби!
Не встиг Мухаммед вимовити ці слова, як миттєво вийшов закон про безкоштовне лікування і протезування зубів для соціально незахищених біженців та іноземців, і його рот засяяв білосніжною голлівудською посмішкою.
- Я дуже сумую за своїми чотирма дружинам і п'ятнадцяти дітлахам, а також за батьками, братам і сестрам, батьками-братами-сестрами моїх дружин! Я хочу, щоб ми всі жили на розкішній віллі, і щоб грошей завжди було вдосталь!
Не встиг Мухаммед договорити, як опинився на прекрасній віллі! На столі - текст закону про возз'єднання сімей для соціально незахищених біженців та іноземців, а також банківські папери які підтверджують виплату грошової допомоги. Будинок повністю мебльований і оснащений електроприладами відповідно до закону про допомогу в придбанні меблів та побутової техніки для соціальних іноземців.
Щасливий Мухаммед просто не знає, чого б йому ще попросити, адже одне бажання ще залишилося. І він попросив:
- Хочу стати справжнім німцем. Не тільки за громадянством. Хочу бути блакитнооким блондином, і щоб мене звали Міхаель Шульц!
Не встиг він закінчити фразу, як все зникло, і він знову сидить навпочіпки і плює на землю крізь дірку в зубах.
- Що трапилося? - запитав він у феї.
- Як не соромно, пане Шульц, канючити у держави! Ви повинні дбати про себе самі! Ідіть і шукайте роботу! - смішна розповідь