Розповіді

РОЗПОВІДЬ: Один чоловік, який весь час забував такі важливі дати, як день народження дружини і річниця весілля, надумав вирішити проблему оригінальним способом: він попросив квіткаря в зазначені дати просто відправляти букет квітів його дружині з запискою: "Я тебе кохаю, твій чоловік".
Дружина була дуже задоволена таким проявом кохання, доки одного прекрасного дня не відбулася така історія: чоловік прийшов додому, поцілував дружину і, побачивши букет, спонтанно промовив:
- Які гарні квіти, люба! Звідки вони в тебе? - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Як подвоїти вартість "Фіату"? - Залити повний бак.
Як забезпечити себе запчастинами для "Фіату"? - Побачити інший "Фіат" та їхати за ним.
Яка різниця між "Фіатом" і собакою-поводирем? - Ніякої: щоб їх купити, потрібно бути сліпим.
Що написано на останній сторінці з інструкцією до Фіату? - Розклад автобусів.
Як позбутися "Фіата"? - Обприскати його спреєм для видалення іржі.
Чи потрібна "Фіату" четверта педаль? - Так, щоб накачувати аірбег.
Навіщо потрібен обігрів заднього скла в "Фіаті"? - Щоб не мерзли руки, коли його штовхаєш.
Як називається "Фіат" з турбіною? - "Альфа-Ромео".
Яка деталь "Фіата" найменша? - Мізки водія.
Скільки потрібно людей, щоб зібрати "Фіат"? -Двоє: один гне, інший приклеює.
Яке максимальне прискорення "Фіата"? - 9,81 м/с2 (для неуків: це прискорення вільного падіння).
Яка різниця між борделем і "Фіатом"? -Ніякої: соромно тільки коли входиш і виходиш, а всередині добре.
Чому два власника Фіата, зустрічаючись, не вітаються? - Тому, що вони вже бачилися вранці на сервісі. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Я декілька мiсяцiв назад по якійсь акції виграла гумові нацюцюрники що світяться.
Намагалася їх застосовувати - скажу чесно - погано вийшло, тому що було страшенно смішно. А після фрази, адресованої коханому чоловікові: "Посвіти мені сюди, будь ласка", він взагалі від сміху уповз під ліжко. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Професор економіки у Техаському Технічному Університеті розповідав, що раніше ніколи не завалював студентів по одному, але одного разу завалив цілу групу. Група наполягла, що соціалізм "працює" і що ніхто при цьому не буде не бідним не багатим. Велике вирівнювання! Професор сказав, що добре, поставимо в цьому класі експеримент на предмет соціалізму. Всі оцінки будуть усереднюватися й усі отримають однакові оцінки, таким чином, ніхто не провалиться але й ніхто не отримає "відмінно". Після першої контрольної оцінки були усереднені та всі отримали "добре". Студенти, які навчалися наполегливо, були засмучені, а студенти, які не добре вчилися - щасливі. Але до моменту другої контрольної студенти, котрі вчилися не багато, стали займатися ще менше, а ті, хто вчилися наполегливо, вирішили, що теж хочуть халяви, тому займалися абияк ... Друга контрольна в середньому дала "задовільно". Ніхто не радів. Коли ж пройшла третя контрольна, в середньому вийшло "незадовільно". Результат так і не покращився, адже сварки, докори, лайка приводили до ворожих відносин й ніхто не збирався вчитися за інших. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Проходив якось Будда зі своїми численними фанатами одним селом.
Зібралося кілька людей - його противників - та взялися вони гаряче та зло ображати Будду. Він дуже спокійно мовчки слухав. І через цей спокою їм стало якось не по собі. Виникло незручне почуття: вони ображають людину, а вона слухає їх лайки, як музику. Тут щось не так.
Один з них звернувся до Будди:
- В чому справа? Ти що, не розумієш, що ми про тебе говоримо?
- Саме при моєму розумінні можливо таке глибоке мовчання, - відповів їм Будда. - Прийди ви до мене десять років тому, та я б кинувся на вас. Тоді в мене не було розуміння, наразі ж я розумію. І через вашу дурість не караю себе. Ваша справа - вирішити, ображати мене чи ні, але приймати ваші образи чи ні - у цьому-то й полягає моя свобода. Ви не можете насильно нав'язати мені образи. Я від них просто відмовляюся: вони того не варті. А зараз мої учні вас відлупцюють! ..
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Замучило одного парубка життя. З роботи звільнили, дружина пішла, грошей немає - коротше кажучи, спивається потрохи. І зустрічає він якось свого однокласника, процвітаючого нового українця. Той бере чоловіка на роботу. У перший робочий день новий українець каже:
- На тобі чек, перейди через дорогу до банку, та отримай $ 40,000!
Хлопчина приносить $ 40,000, друг відраховує йому з них $ 20,000.
- Тримай, - каже, - за роботу!
І так кожен день. Хлопчина піднявся, купив машину, квартиру, на роботі почав на співробітників горлати, муштрувати усіх, карати. А сам день від дня все смутніше та смутніше. Друзі запитають:
- Ти чого такий сумний?
Він й каже:
- Розумієте, до банку я ходжу один, а гроші ділимо на двох ...
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Десять ознак того, що побачення пройшло невдало:
1. Вона привела з собою ще якогось хлопця.
2. Вона заплакала, дізнавшись, що за знаком Зодіаку ти Близнюк.
3. Вона грає своїм волоссям, попередньо знявши перуку з лисої голови.
4. Вона періодично нагадує тобі, щоб ти квапив, так як у неї таки погодинна оплата.
5. Минуло вже три години з тих пір, як вона на хвилинку відійшла до туалету.
6. Ти не можеш відірвати погляд від її розкішного кадика.
7. Через скло у кімнаті для побачень майже нічого не чути, а передачу розпотрошили вертухаї.
8. Вона навмисне замовила в "Макдональдсі" найдорожчий чізбургер. І велику картоплю!
9. О п'ятій ранку несподівано з'ясовується, що "вона не така".
10. Поки тебе десять хвилин не було у підвалі, вона зуміла відв'язатися від стільця та тепер десь ховається з ножем ... - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Стою, палю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
А унизу йшов якийсь маленький хлопчик, років 10 напевно, та недопалок прямо біля його ніг впав. Він голову задирає та кричить мені:
- Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. це невиховано!
Й, знаєте, мені якось ніяково стало. Я не полінувався, одягнувся, спустився донизу з 7-го поверху ...
та надавав добряче по шиї цьому хлопчику. Ще, курва, викаблучуватися мені буде ...
- смішна розповідь