Історії

У лікарні, в двомісній палаті, лежали два безнадійних хворих.
У них були абсолютно однакові ліжка, абсолютно рівні умови ...
Різниця була лише в тому, що один з них міг бачити єдине в палаті вікно, а інший - ні, зате у нього поруч була кнопка виклику медсестри. Йшов час, змінювалися пори року ... Той, що лежав біля вікна, розповідав сусідові про все, що там бачив: що на вулиці йде дощ, сипле сніг або світить сонце, що дерева то вкриті легким блискучим мереживом, то оповиті легкою весняною млою, то прибрані зеленним або прощальним жовто-червоним вбранням ... Що по вулиці ходять люди, їздять машини ... Що там

Подруга поїхала на дачу. І ось в електричці її починає ковбасити - вимкнула вона чайник чи ні. Сталося це в ті часи коли чайники самі по собі вимикаються не вміли, мобільного зв'язку відповідно теж не було. Вдома спить чоловік, йому на роботу вдень. До кінцевої станції, з якої можна зателефонувати ще їхати довго. Вирішує попросити попутниць хто раніше виходить зателефонувати і сказати чоловікові щоб вимкнув. Дві тітки погоджуються, ну "не 100%, але постараюся". А

Казино під ранок. Майже всі розійшлися, у далекого столу з рулеткою нудьгують два круп'є. Раптом до столу підходить абсолютно чумна дівчина.
- Хочу зіграти.
- Будь ласка.
- Тільки один раз.
- Будь ласка.
- Поставлю на номер 1000 доларів.
- Ого! Ну будь ласка.
- Я обов'язково виграю. Я завжди виграю.
- Бажаємо успіху.
- У мене є щасливий метод. Я буду грати без спідниці і без трусиків. Ви не проти?
Круп'є з легка шокований:
- Чому проти? Будь

- Тато, а хто така повія?
- Боже! Де ти почула це слово?
- В садку. Вадим сказав, що я повія. Тому що я йому більше не даю. А даю Петрику.
- Що ?!
- Плюшевого ведмедика. Не даю грати з плюшевим ведмедиком.
- Та ну, господи ... Вадим твій - дурник. А повія - нехороша жінка. Ось хто вона така!
- Погана, чому?
- Тому що вона продажна.
- Тобто, тітка Оля - повія? Вона ж продає у крамниці. Отже вона - продажна.
- Ні, тітка Оля не продажна, тому що продає сувеніри. А повія продає себе.
- Як це, себе?
- Дуже просто. Той, хто хоче, може її купити. На якийсь час.
- Для чого?
- Щоб

Не треба недооцінювати людей.
Справа була в середині 90-х в одній компанії зустрілися кілька знайомих і незнайомих молодих людей. У їх числі була Оленка - дуже гарна дівчина, чемпіонка області з кульової стрільби (це з пістолетів) ... І симпатичний дуже сором'язливий молодий чоловік Андрій.
Сиділи пили вино

На безлюдному острові опинилися три жінки та один чоловік. Щоб уникнути сварок, ревнощів, скандалів жінки вирішили чоловіка вбити та таким чином позбутися від джерела можливих чвар. Сказали йому про це й

Одній жінці зрадив чоловік. Вона вражена, не знає, як далі жити. Дізналася, що десь в горах живе мудрий чернець і вирішила піти до нього, порадитися. Кілька днів їхала, йшла і дерлася в гори, залізла наверх, там зустріла ченця.
- Я прожила з ним все життя, віддала йому молодість, дбала про нього. А він пішов від мене до молодої. Не знаю, що тепер робити, у мене нічого в житті не залишилося.
Чернець дає їй печиво і просить з'їсти. Вона з'їдає, він запитує: "Ну що, смачна печиво?" -

Різдвяна історія:
Санта Клаус був з ранку не в дусі. Тобто зовсім не в дусі. Його помічники-ельфи перепилися, поламали подарунки, приготовані дітям, і заблювали його улюблений новий червоний ковпак. Щоб заспокоїти нерви, він вийшов у двір, щоб покататися на оленях та розважитися, і одразу вступив ногою в оленяче лайно. Він на ньому посковзнувся, плюхнувся на сани, вдарився головою об сидіння, а дупою впав на полози, від чого полози зламалися. Ставши на ноги і потираючи гулю

До психолога прийшло подружжя, які прожили в шлюбі вже 15 років. На запитання психолога, в чому їх проблема, дружина почала гнівну тираду про все, що її не влаштовувало за всі ці роки. Вона говорила вже півгодини, не замовкаючи ні на хвилину. Нарешті, психолог встає, підходить до жінки, обіймає її і пристрасно цілує.

Працюю продавцем в салоні цифрової техніки, якось після роботи сидів в барі і задивився на вродливу дівчину що сиділа