Історії

Дискусія в соцмережі при участі ліваків
Василь пише пост:
"Я вважаю, що бити жінок - це неприпустимо."
Коментарі:
Олена: Василь, Ви мерзотник і женоненависник. Не очікувала від Вас такого.
Василь: Олена, з чого Ви це взяли? Я навпаки дуже люблю жінок.
Олена: Я бачу, як ви нас любите. Я не сліпа. У Вас в пості слова "бити жінок". Такі як Ви, Василь - це просто ганьба сучасного людства.
Василь: Олена, якщо Ви прочитаєте мій пост ще раз, то помітите, що я як раз проти насильства.
Ніна: Олена, він думає, що приписавши до свого величезного мізогіного тексту слово "неприпустимо", може обдурити читачів. Типовий чоловічий шовінізм.
Олена: Василь, Ви вважаєте, що якщо я дівчина, то не вмію читати? Поспішаю Вас розчарувати. У мене вища освіта. Я психолог світового рівня. Мене весь Крижопіль знає. А чого домоглися в житті Ви? Будівельник? Бидло, не здатне бачити далі головки власного члена!
Василь: Я дійсно власник будівельної компанії, але чому Ви вважаєте, що цей факт мене принижує?
Катя: Оленка, не гай часу на цю мерзоту! Він все одно нічого не зрозуміє.
Таким тільки кастрація допоможе.
Галина: От так його, Оленка! Вріж виродку!
Світлана: Дівчата, давайте подамо в суд на цю мерзоту! Скільки можна залишати їх безкарними? !!!
Василь: Все. Умовили. Відмовляюся від своїх слів.
Олена: Тобто тепер Ви хочете сказати, що бити жінок добре? Я так і знала, що ви прихований насильник і педофіл !!! Правильно Світлана запропонувала подати

Федеріко Фелліні уклав з Тоніно Гуерра парі, що той не придумає повноцінного фільму довжиною лише 10 секунд.
На наступний день великий сценарист приніс таку замальовку: Жінка дивиться телевізор. На екрані - трансляція старту ракети. Йде зворотний відлік: 10 ... 9 ... 8

Одного разу король Франції Філіп IV Вродливий зібрав усіх своїх вищих державних чиновників і поцікавився, чому податків і різних зборів з підданих збирається все більше і більше, а грошей у королівській скарбниці стає все менше і менше.
Чиновники мовчали, понуривши голови.
Тоді королівський блазень взяв шматок

Ти зустрічаєшся з дівчиною, у вас все вже досить серйозно, ти даруєш їй різні подарунки. Черговий - ланцюжок з підвіскою "дельфінчик". Пішли ви влітку на озеро купатися. Дівчина пірнула, випірнаючи - зачепилася ланцюжком за корч, стала захлинатися, тонути ... Ти героїчно

Познайомився з однією шикарною дівкою. Вона стала розпитувати мене, чим я займаюся і чи є у мене гроші. Я лише посміхнувся на такі запитання і спокійно відповів, що тісно пов'язаний з банками. Ця відповідь явно завела її і ми швидко поїхали до мене. Влаштували бурхливий секс. Після чого лягли поруч і почали розмовляти. Вона накручуючи моє волосся на грудях собі на палець запитала, а розкажи мені про банки. Із задоволенням, відповів я. Схопився з ліжка, увімкнув світло, відкрив

Мабуть інколи ви запитуєте себе, чому ця мазанина так дорого коштує, таке і я зможу намалювати. А хтось каже, - та ти просто не розумієшся на мистецтві. Якісь незрозумілі картини з цінником в мільйони доларів, а ось пояснення всього цього.
Мільйонер: Заробляє в 2020 році 20 мільйонів доларів
Мільйонер: Наймає "художника" за 25 тисяч доларів, щоб той створив "твір мистецтва"
Художник: Робить один мазок пензлем на

Жила-була курка. І вирішила вона вступити в мафію. Пішла курка до найголовнішого мафіозі, до суворого дона, і каже:
"Хочу в мафію!" А дон їй відповідає: "Немає ніякої мафії". Тоді курка пішла до радника дона, консільєрі, і попросила прийняти її в мафію, але консільєрі відповів курці: "Немає ніякої мафії".
Тоді курка пішла до капітана мафії

Сім'я замовила таксі у торговий центр. Замість обіцяних 15 хвилин чекали 45 хвилин на пронизливому вітрі. Діти втомилися. Чоловік згадував таксиста незлим тихим словом, мовляв, приїде - вб'ю курво! Нарешті розсілися, поїхали.
Дитина запитує голосно і чітко:

- У нас на складі лежать двісті пар літніх штанів, - каже в жовтні господар одеської швейної фірми.
- Давайте надішлемо їх до провінції, - пропонує керівник.
- Але зараз їх там ніхто не купить.
- Чому ж? Треба тільки правильно підійти до справи. Ми надішлемо нашим клієнтам пакети з товаром, де в накладних буде вказано вісім пар, а

Два приятеля - викладачі математики, відмічають в кафе зустріч, сперечаються про необхідність викладання вищої математики в школі. Один стверджує, що вона необхідна, другий, що після випускного, як правило її відразу забувають.
Один відлучається до вбиральні, другий кличе офіціантку.
- Вас як звуть, дівчино?
- Олена.
- Зараз повернеться мій друг і ми поставимо Вам запитання. Вам треба буде відповісти "Ікс куб на три", зрозуміло?
- Ікску чого?
- Ікс куб

Один чоловік зустрів гарну жінку і відразу вирішив одружитися з нею.
Вона:
- Але ми абсолютно не знаємо одне одного.
Він:
- Це дрібниці. Ми дізнаємося більше з часом.
Жінка погодилася і вони, одружившись, поїхали у весільну подорож. Одного ранку, лежачи біля готельного басейну, чоловік раптом встав, піднявся на десятиметрову вежу і пірнув звідти у воду. Стрибок був філігранним. Три оберти, в зігнутій позиції і т.п.

Дівчина робить хлопцю мінет. Все чинно, розмірено. Хлопець відкинув голову назад, насолоджується і починає тихенько насвистувати просту мелодію ...
Через деякий час помічає, що дівчина реагує на ритм.
Трохи збільшує такт, дівчина прискорюється. Він починає насвистувати голосніше, поступово прискорюючи ритм. Дівчина теж прискорюється. Хлопець ще швидше. Дівчина