Історії

Цей незграбний момент ....
Їхала у потязі, чоловік на сусідній полиці хропів страшно, не давав заснути. Оскільки він мене розлютив, ну я його й штовхнула. Начебто замовк. Через якийсь час

Хлопчина приблизно двадцяти років сидить у метро. Задрімав. До вагону входить матуся з молодою, але добряче вже вагітною, скоріше за все, донькою. Озирається. Усі місця зайняті. Ніхто не встане, не поступиться. Мати бере доньку за руку й підводить до хлопчини що дрімає. Злегка

Вийшло так, що я працюю програмістом. І на запитання "Ким працюєш?" я відповідав як є. Відтак усі мої знайомі та друзі телефонують і тягнуть мені свої системники, ноути й навіть телефони на полагодження, просять вибрати "який-небудь путній" ??девайс для обнови. Всі роз'яснення про

Математику, фізику та інженеру дали три однакових гумки і попросили визначити їх об'єм.
Математик дістав сантиметр і виміряв довжину кола кулястого гумки. Потім він розділив результат на 2 Пі, щоб дізнатися його радіус. А потім за

А було так.
Створив Бог віслюка і каже йому:
- Ти будеш віслюком, ти будеш тягати важкі вантажі на своєму горбу і працювати від заходу до світанку. Ти будеш харчуватися травою й будеш достатньо дурним. Жити ти будеш п'ятдесят років.
- П'ятдесят років для такого життя це занадто багато. Будь ласка, дай мені не більше двадцяти.
І було так.
Створив Бог собаку і каже їй:
- Ти будеш другом людини, й будеш охороняти його житло і їсти її недоїдки. І жити тобі 25 років.
- Господи, я не винесу стільки років собачого життя. Мені б вистачило і десяти.
І було так.
Створив Бог мавпу і каже їй:
- Ти - мавпа. Ти будеш все життя стрибати з гілки на гілку. Ти будеш смішити людей своїми ідіотськими гримасами. Жити ти будеш 20 років.
- Кривлятися як клоун 20

Один філософ вирішив продовжити пізнавати світ на тихому острівці, далеко від усякої суєти. Він найняв човняра, щоб той переправив його на той самий острів. Перебуваючи у човні, філософ запитує човняра:
- Пробачте, добра людина, а чи знаєте ви історію?
- Ні, - відповідає човняр незадоволеним голосом.
- О-о-о ... це означає, ви втратили половину свого життя. А

Трактування казки про трьох ведмедів.
Американський варіант: Машу відпускають, але її поселення атакують загони ведмедів.
Азербайджанський варіант: ведмеді відпускають Машу за умови, що наступного разу вона призведе подруг.
Єврейський варіант: Маші надається рахунок за харчування, проживання та зламані меблі.
Чукотський варіант: Маша йде від ведмедів, забирає ведмежа й 6 мільярдів.
Український варіант: Маша йде, але перед відходом надкушує все, що не змогла з'їсти, й надломлює все, що не встигла зламати.
Одеський варіант: Маша не йде і задовбує ведмедів

- Містер Гонтмахер, враховуючи ваш похилий вік, іспит на
громадянство ми проведемо українською мовою. Містер Гонтмахер, ви чуєте
мене? Чому ви дивитеся вгору?
- Щось сказали по радіо ...
- Це - не радіо, це я розмовляю з вами. Я!
- В мене праве вухо не чує.
- Добре, я скажу зліва.
- А ліворуч я не бачу.
- Як же вам задавати питання?
- Краще через мою дружину Фіру, вона все знає.
- Не можна. Інтерв'ю - з вами. Питання будуть за анкетою та по історії США.
- Ось! Якщо я з Одеси, так все на одну голову!
- Містер Гонтмахер, як ваше прізвище?
- Джордж Вашингтон.
- Ваше прізвище. Ваше!
- Джефферсон. Мені сказали, якщо не Вашингтон, то Джефферсон.
- Містер Гонтмахер, ви не зрозуміли запитання.
- Що ви чіпляєтеся, мені 98 років! Я що пам'ятаю, то пам'ятаю.
- Скільки вам років?
- 112.
- Ви ж сказали - 98.
- Я округлив.
- У вашій анкеті у графі "First name" ви написали шість імен. Ви хіба
аргентинець або бразилець?
- Ні, я - евреец. Але я написав усе, як було. Коли я народився, мене
називали Мотя, у школі - Митя, на роботі - Дмитро Іванович, хоча за
паспортом я - Абрам Ісаакович. У розвідку, у війну, я ходив під кличкою
Ганс, а мої позивні були "Сокіл". "Я-Сокіл! Я - Сокіл!" Я ж не міг
кричати в ефір: "Я - Абрам", таких позивних не було. А тут, в Америці,
я - Девід. Ковбой з Бердичева.
- Містер Гонтмахер, питання з історії. Хто переміг у війні Півночі з
Півднем.
- Ви щось запитали?
- Була війна Півночі з Півднем ...
- Яка війна, на півночі був Челюскін. Його ледве зняли з крижини.
- В Америці! Коли президентом був Абрахам Лінкольн ...
- А мені сказали, Обама!
- Не зараз, в 1865-му. Хто переміг у війні Півночі з Півднем?
- Слухайте, ви мене заплутали. Фашисти мене катували, я нічого не сказав,
комуністи катували, я нічого не сказав, дружина 53 роки ... Я - мовчазний
чоловік. Але якщо вас цікавить, хто переміг, то я скажу - НАШІ.
- Які "наші"?
- А хто був на півдні? Білогвардійці, Махно, Петлюра. А Червона Армія - на
півночі ...
- Містер Гонтмахер,

Один чоловік, який весь час забував такі важливі дати, як день народження дружини і річниця весілля, надумав вирішити проблему оригінальним способом: він попросив квіткаря в зазначені дати просто відправляти букет квітів його дружині з запискою: "Я тебе

Як подвоїти вартість "Фіату"? - Залити повний бак.
Як забезпечити себе запчастинами для "Фіату"? - Побачити інший "Фіат" та їхати за ним.
Яка різниця між "Фіатом" і собакою-поводирем? - Ніякої: щоб їх купити, потрібно бути сліпим.
Що написано на останній сторінці з інструкцією до Фіату? - Розклад автобусів.
Як позбутися "Фіата"? - Обприскати його спреєм для видалення іржі.
Чи потрібна "Фіату" четверта педаль? - Так, щоб накачувати аірбег.
Навіщо потрібен обігрів заднього скла в "Фіаті"? - Щоб не