Анекдоти

АНЕКДОТ: - А як же ти можеш розмовляти, якщо у тебе немає мізків? - запитала
Дороті.

- Не знаю, - відповіло Опудало, - але ті, у кого немає мізків, дуже люблять
розмовляти.

(с) Чарівник з країни ОЗ - анекдот

АНЕКДОТ: - Яка ваша професія?
- Лікар.
- А чому не працюєте?
- Здоров'я жалію.
- Чиє?
- анекдот

АНЕКДОТ: Не цицьки прикрашають дівчину ... А ні, цицьки, все вірно - анекдот

АНЕКДОТ: 95% людей, які прочитали слово ВАТМАН прочитали його як БЕТМЕН. а ти як? - анекдот

АНЕКДОТ: - Алло, Антоне Антоновичу! Даруйте, що турбуємо вас у відпустці. Ми хочемо поміняти пріоритет запуску завдань. Дайте, будь ласка, пароль адміністратора доступу на сервер.
- Як же ви мене задовбали. В латинській розкладці, українськими літерами, без пропусків.
- анекдот

АНЕКДОТ: Якщо одеська дитина йде без скрипки, значить, вона грає на фортепіано. - анекдот

АНЕКДОТ: Жінка прийшла до Конфуція і запитала, чим багатоженство відрізняється від багатомужжя.
Конфуцій поставив перед нею п'ять чайників і п'ять чашок, і говорить:
- Лий чай в п'ять чашок з одного чайника. Подобається?
- Подобається, - погодилася жінка.
- А тепер, навпаки, лий в одну чашку з п'яти чайників. Подобається?
- Ще більше подобається, - призналася жінка.
- Дурепа! - зарепетував Конфуцій. - Таку притчу зіпсувала!
- анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша псина зовсім озвіріла, - говорить він дружині. - Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу. - Вона мені усі груди теж покусала.
- анекдот

АНЕКДОТ: Ніяк не можу зрозуміти: чому на пошті прив'язують ручки, якщо мені щоразу потрібен тільки стрижень. - анекдот

АНЕКДОТ: Взагалі то, Чахлик невмирущій має багато спільного з Ахіллесом. Мати Ахіллеса купала його в священній річці, тримаючи за п'яту. Мати Чахлика невмирущего була більш суворою жінкою. - анекдот

АНЕКДОТ: Ручка, якою ви пишете в офісі, ніколи не закінчиться! у вас її поцуплять раніше. - анекдот

АНЕКДОТ: - Як найкраще запобігти похміллю після гарної пиятики?
- Проблюватися.
- А як це зробити?
- Засунути один вказівний палець до рота, а інший - у сраку.
- А якщо не допоможе?
- Поміняти пальці місцями. - анекдот

АНЕКДОТ: - Сёмен, ти як графин. В тобі літр горілки, а ти все стоїш. - анекдот

АНЕКДОТ: Дівчата, виходячи заміж, важать кілограм 40-50. Дрібнішими легше потрапити у будинок чоловіка.
А через короткий час вони стають в 2-3 рази важче, щоб їх
складніше було звідти виштовхати.
- анекдот

АНЕКДОТ: Відлив. Став струшувати - і загрався. - анекдот

АНЕКДОТ: А як добре у всіх починається: коханий, милий, миленький, дурненький ...
А потім: дурник, дурень, ідіот, дурню, скотина, покидьок, сволота, як же я тебе ненавиджу ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Як я виглядаю?
- На твердих п'ять балів.
- Дякую.
- Із ста.
- анекдот

АНЕКДОТ: Ось стоїть натовп біля кабінету. Ну зрозуміло, що закрито! Ні, прийде хто-небудь і обов'язково смикне двері. Ну так. . про всяк випадок... раптом тут натовп дебілів стоїть! - анекдот

АНЕКДОТ: Пінокіо відвідував тата Карло тільки влітку. Взимку побоювався - бо тому
часто бракувало дрів...
- анекдот

АНЕКДОТ: Зніс кінь яйце. та не просте - а дідові копитом! - анекдот

АНЕКДОТ: - Так ти кажеш, що я для тебе і пальцем не поворухну? - вимовив чоловік і натиснув на гачок. - анекдот

АНЕКДОТ: Лисий посковзнувся, впав на голову і ще раз посковзнувся. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина - чоловікові біля телевізора:
- Серіал!
- Футбол!
- Серіал!
- Футбол!
- Серіал!
- Футбол!
- Серіал!
- Футбол!
- Секс!
- А, біс з ним, з футболом! - анекдот

АНЕКДОТ: - З чого розпочалася історія створення колекторних компаній?
- З праски. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина прокидається вночі і бачить, що чоловіка немає в ліжку. Вона наділа халат і пішла його шукати. Знайшла вона його на кухні - він просто сидів про щось думав, дивився на стіну і пив каву. Дружина побачила, як він витирає сльозу, і запитала:
- Що сталося, любий?
- Пам'ятаєш 20 років тому, коли ми почали зустрічатися, то нам було всього по 16?
- Пам'ятаю.
- А пам'ятаєш, коли твій батько упіймав нас в машині? Ми тоді займалися коханням на задньому сидінні.
- Звичайно пам'ятаю, любий.
- А ти пам'ятаєш, коли він, приставивши мені пістолет до голови сказав: або яз тобою одружуюся, або сідаю у в'язницю на 20 років?
- Пам'ятаю.
Чоловік, знову витираючи сльозу:
- А сьогодні б я вийшов.
- анекдот