Анекдоти

АНЕКДОТ: 80-і роки. В аеропорту Шереметьєво євреї-емігранти чекають літак до Відню.
По радіо оголошують:
- У зв'язку з вильотом до Парижу делегації ЦК КПРС рейс на Відень
затримується.
Ще через годину:
- Рейс до Відня відкладається у зв'язку з вильотом до Риму делегації ВЦРПС.
Рабинович каже приятелю:
- Слухай, Фіма, якщо вони усі відлітають, може, нам залишитися? - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе". - анекдот

АНЕКДОТ: Спортсменам важко - вони пітніють. Але найгірше боксерам - вони навіть яйця почухати не можуть. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина звертається до чоловіка:
- Любий, скажи, мої очі кольору весняного неба?
- Угу.
- А волосся як струмені водоспаду?
- Ага.
- А губи як пелюстки троянд?
- Ну.
- Як я люблю, коли ти мені кажеш компліменти! - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина чоловікові каже:
- Давай займемося коханням, як у фільмах!
Чоловік погодився. Трахав її, як хотів, потім на обличчя їй кінчив ...
Вона витирається:
- Дааа, коханий! Різні ми з тобою фільми дивимося! - анекдот

АНЕКДОТ: Він присвятив усе своє життя служінню людям. Він був добрим до своїх та нещадним до чужих. Був розумний, вірний, невибагливий, поміркований у любовних справах, невибагливий у їжі й одязі, і в будь-яких ситуаціях вмів залишатися справжнім ... сторожовим псом. - анекдот

АНЕКДОТ: - Що робиш?
- Вирішила схуднути. Вчора купила диски з фітнесом.
- Ну і як?
- Зараз сиджу, їм тістечка - дивлюся. - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса. У церкві навпроти офісу з ранку без перерви б'ють у дзвони.
- Хаім, ти не знаєш, чого вони дзвонять цілий день?
Хаім, меланхолійно:
- Мабуть, додзвонитися не можуть ... - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець приводить дівчину додому знайомиться.
Вона заходячи у передпокій голосно пукає, ніяковіє й дивлячись на стелю каже:
- Яка у вас люстра гарна.
- У зал зайдеш взагалі обосрешься! - анекдот

АНЕКДОТ: У стародавній Спарті негарні дівчатка збиралися під скелями й ловили свій шанс. - анекдот

АНЕКДОТ: - Що вам найбільше подобається у жінках: обличчя, волосся, груди, тощо?
- тощо! - анекдот

АНЕКДОТ: Висока, якщо на підборах .. добра, якщо не злити .. розумна, якщо не задавати дурних запитань .... Перший же коментар: є:::анута, якщо не є:::ати ..)) - анекдот

АНЕКДОТ: 50 грамів завжди зайві.
І це перші 50 грамів. - анекдот

АНЕКДОТ: Можливо, дідусь Ленін дійсно мріяв про щастя для робітничого класу ... Але генштаб Німеччини платив йому не тільки за це. - анекдот

АНЕКДОТ: Вибачте за нескромне запитання ...
Якщо дівчина вночі чотири рази, а я два - то хто виграв? - анекдот

АНЕКДОТ: Йде чоловік по безлюдному пляжу, дивиться лежить шикарна жінка, засмагає голяка, насунувши солом'яний капелюх на очі. Подивився, а ноги-то розсунуті - не витримав, заліз на неї. Зробив свою справу, на що жінка задає запитання
- "Що ви цим хотіли сказати?"
- "Так я хотів вас налякати!", Була відповідь. На що жінка каже "Налякайте мене ще раз", це повторюється кілька разів. Після чергового разу, знову все те ж питання "Що ви хотіли цим сказати?" "Я хотів вас налякати!"
- "Налякайте ще раз". Чоловік виснаженим голосом: "Гав, Гав".
- анекдот

АНЕКДОТ: Водив тещу до серпентарію. Вона здивовано розглядала змій, їла
морозиво, щось там бубоніла .. Взагалі, старанно робила вигляд, що не розуміє, про що ці тварюки там шиплять. - анекдот

АНЕКДОТ: Ранок. Понеділок.
- Очі у тебе опухлі, червоні ... Ти що - пив?
- Ні, курва - плакав! - анекдот

АНЕКДОТ: xxx: Так пробачив я її. Вона ж лагідна як теля.
YYY: Що, у двох ссе? - анекдот

АНЕКДОТ: Народна мудрість: якщо вас топлять сусіди знизу, тоді, в них там повна труба! - анекдот

АНЕКДОТ: Ми розлучилися через одну мою фразу. Під час скандалу Володя погрожував зіпсувати моє життя, а я йому сказала, що він може зіпсувати тільки повітря ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Це що в тебе?
- Яблука.
- 2 кіло і кожне загорнути.
- А це що?
- Апельсини.
- 3 кіло і кожен загорнути.
- А це що?
- Слива.
- 5 кіло і кожну загорнути.
- А це що?
- Смородина, але вона не продається! - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо тобі й вдасться зрозуміти - що хоче жінка, то радіти особливо не поспішай. Не виключено, що поки ти перебував у процесі розуміння, жінка вже захотіла щось абсолютно протилежне. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчина шепоче, віддаючись на задньому сидінні шестисотого мерса:
- Мені начхати на цю розкіш! Мені начхати на ці гроші! Мені начхати на цю машину! Мені начхати, що ти багатий, а я з Урюпінська!
Чоловік пихкаючи:
- І мені начхати! Я - водій! - анекдот

АНЕКДОТ: Ось спиш ти у своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, голосно псуєш повітря ... Але ж хтось бачить тебе своєю мрією ... - анекдот