Анекдоти

АНЕКДОТ: У дитинстві я мріяла, щоб мене забрав прекрасний принц ... Тепер, здається, й мій чоловік мріє, щоб мене забрав прекрасний принц. - анекдот

АНЕКДОТ: "У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить!" - Зітхав чоловік, виповзаючи зі спальні. - анекдот

АНЕКДОТ: Бурхливо проведена ніч - гарний привід нагадати про нову шубу.
Вона, ніжно торкаючись:
- Милий, так що ти вирішив щодо ...?
Він, спросоння:
- Щодо кого, тебе? Поки залишаєшся! - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік вранці каже дружині - Люба, мені сьогодні наснилося що в нас був неймовірно романтичний секс з тобою.
Дружина заінтриговане запитує - Так? І як це було?
Чоловік - Отже, ти була у панчохах, на високих підборах, дуже гарна. Спочатку взяла у мене у рот, потім я повалив тебе на спину і гарненько обробив. А у кінці ти стояла раком й я смажив тебе у очко.
Дружина з жахом - І що ж тут романтичного?!
Чоловік - А, забув. Це все було при свічках. - анекдот

АНЕКДОТ: Оголошення: "Віддам чоловіка у добрі руки. Кинути шкода, а жити з ним не хочу". - анекдот

АНЕКДОТ: Наговорила своєму всякої нісенітниці ... стоїть тепер, потилицю чухає ... а й правильно, хоч яйця відпочинуть! - анекдот

АНЕКДОТ: Дівчатам у нотатки. Сексопатологи - це люди, які можуть позбавити вас від грошей, а не від фригідності. - анекдот

АНЕКДОТ: Сьогодні на Привозі у мені боролися дві особистості: українець та економіст. Півгодини стояв біля прилавку й думав: взяти сала або настав час вже почати економити? У підсумку переміг економіст, тому що цей дурний українець забув вдома гаманець! - анекдот

АНЕКДОТ: Мати 11 дітей заявила, що до повної колекції їй не вистачає тільки Водолія. - анекдот

АНЕКДОТ: Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час - змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше. - анекдот

АНЕКДОТ: Бігун, несподівано виграв "стометрівку", на запитання кореспондентів, що допомогло йому так швидко бігти й перемогти, нічого не відповів. Він, тримаючись рукою за живіт, стрімко пробіг повз них до підтрибунного приміщення. - анекдот

АНЕКДОТ: Навесні чоловіки знову починають робити зарядку для очей, поперемінно переводячи погляд з сідниць на груди жінок та навпаки. - анекдот

АНЕКДОТ: - Люба, якщо я помру, ти будеш плакати?
- Авжеж, коханий, ти ж знаєш, що я плачу з будь якої дрібниці. - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік що спокійно лежить на дивані , з приходом дружини, миттєво перетворюється в ... того що нахабно валяється. - анекдот

АНЕКДОТ: Добре бути котом: потягнувся - усі зворушуються, перекинувся на другий бік - усі сюсюкають, погладшав на 5 кг - усі знову мліють. - анекдот

АНЕКДОТ: Складна ситуація - це коли впустив на підлогу шматок м'яса із спеціями, підняв, подув на нього, а потім стоїш і думаєш: чорні цяточки, які не зникли - це сміття або спеції? - анекдот

АНЕКДОТ: Совість чиновника Н. встановила рекорд за тривалістю сну. - анекдот

АНЕКДОТ: Жінки завжди кажуть про свого "колишнього", що їх "теперішній" у тисячу разів кращий й достойніший. Я у Оксани 30-й. Напевне, я - Господь Бог! - анекдот

АНЕКДОТ: - Доню, і чим ти тільки думала, коли лягала з ним у ліжко?
- Мамо, ось чим ти мене народжувала, тим я і думала! - анекдот

АНЕКДОТ: - Пам'ятаєш, любий, яка буря була у той день, коли ми познайомилися?
- Ще б не пам'ятати ... Я з тих пір вірю у прикмети! - анекдот

АНЕКДОТ: Щоб подобатися дівчатам, потрібно бути розумним, гарним, багатим ... або котом ...
...
...
Останнім бути не рекомендую)) У всіх дівчат маніакальне бажання котика каструвати)) - анекдот

АНЕКДОТ: У дитинстві, думав, що вчити уроки - це найжахливіше у світі заняття: ні фіга! Найжахливіше заняття - це вчити уроки зі своєю дитиною! - анекдот

АНЕКДОТ: - І зовсім я не підкаблучник! Я - чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу та борщу ... - анекдот

АНЕКДОТ: - У дитинстві я ніким особливо не хотів стати.
- У тебе це вийшло. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ваш тренер щось розуміє у футболі?
- Звісно! Перед кожною грою він пояснює нам, як ми можемо виграти, а потім після гри аналізує, чому ми програли. - анекдот