Анекдоти - З матюками (рейтинг)

АНЕКДОТ: Три подруги розмовляють про секс. У першої чоловік лікар, у другій архітектор, у третій військовий ...
- Мій весь час все стерилізує ...
- А мій все тільки планує і планує ...
- А мій поставить мене у кут - і каже: "На х:::й кроком руш"!
Обидві, хором:
- І що ?!
- Що-Що ... Добре, якщо з першого разу потраплю ... А якщо ні - так всю ніч марширую! ... - анекдот

АНЕКДОТ: Жила-була дівчина, звали її Марія і був у неї хлопець. А звали його Хуліо.
Але не подобалося Марії, що він негарний, залишила вона його.
Познайомилася Марія з іншим хлопцем, а звали його теж Хуліо. Але не подобалося Марії, що він недостатньо багатий. Розлучилася вона з ним.
І стала Марія зустрічатися з іншим, і звали його Хуліо. Але незадоволена була Марія ...
Глянув на це Господь і вигукнув:
- То якого ж Хуліо тобі треба, Марія ?! - анекдот

АНЕКДОТ: У Росії дві споконвічні запитання: "Хто винен?", "Що робити?"
І один вічний відповідь: "А х:::й його знає!" - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік запитує у дружини:
- Кохана, а уяви собі таку СИТУАЦІЮ: Ти приходиш додому, а я лежу на ліжку з двома голими жінками. Ну як тобі?
Дружина:
- Коханий, а ти уяви собі СИТУАЦІЮ: ти приходиш додому, а я лежу на ліжку з двома голими чоловіками. Ну як тобі?
Чоловік:
- Чуєш кохана ти СИТУАЦІЮ з блядством не плутай. - анекдот

АНЕКДОТ: Попереду мене йдуть дві молоді жінки. Одна - інший:
- Від мене чоловік пішов.
- Ну і х:::й з ним.
- В тому і вся біда! - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш! - анекдот

АНЕКДОТ: - Алло! Це що, секс по телефону? - Ні. А чому ви так вирішили?! - Так я затрахався вам телефонувати! - анекдот

АНЕКДОТ: Під час землетрусу продавця інтим-салону в прямому сенсі накрило п:::здою. - анекдот

АНЕКДОТ: Швидкість вашої машини ніяк не залежить від потужності двигуна, стажу водіння або знаків що обмежують швидкість . Вона залежить тільки від недоумка, який плентається попереду вас по дорозі що має одну одну смугу у кожний бік. - анекдот

АНЕКДОТ: - Та що ти за чоловік?! Ти що, не можеш вдарити кулаком по столу та
запитати гучно: "Хто у домі господар ???!!!".
- Боюся, якщо я їй таке скажу, то мені запропонують бублики трахати ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Пропоную тобі сказати Миколі, що до весілля ні ні!
- Намагалася вже. Була за це жорстоко ви:::бана. - анекдот

АНЕКДОТ: Милі жінки, якщо ви думаєте, що чоловіки ділять вас на худих і
товстих, гарних і потвор, молодих і старих і т. п, то ви помиляєтеся. Для чоловіків є тільки два типи жінок: ТакНуН:::х і ЯбЇйВдув! - анекдот

АНЕКДОТ: - А він тобі про свої минулі відносини розповідав?
- Ні ...
- От паскуда !!! А ти йому?
- Ні.
- От молодець !!! - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина:
- Як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні!
- Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки. - анекдот

АНЕКДОТ: У кафе-шантані сидять оптиміст і реаліст. Повз у кабріолеті проїжджає неймовірно гарна панночка в білім шовковім платті, у хустці й окулярах гучи.
Проводжають її поглядами.
Оптиміст:
- И хтось адже цю жінку трахає.
Реаліст:
- А вже як вона цьому комусь мозки трахає!
- анекдот

АНЕКДОТ: Вирішили 2 ДАІшника підробити.
Зупинили крутий джип і трясуть гроші. Звідти вилізли 2 бандити, всипали їм по повній та поїхали.
ДАЇшники прийшли до тями і один запитує:
- Номер запам'ятав?
- 44-45.
- А літери?
- А на підошвах літери не пишуть. - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець збирається на танці в селі ...
Одягнути є що, а взути нічого ...
А у батька нові туфлі є, парадні ... Лаковані ...
У коробочці лежать для особливого випадку ...
Ну він батька три години просив ...
Коротше кажучи випросив під страхом страшних п:::здюлів від батька ... Приходить, модний весь такий ... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй ... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже:" Червоні! "
Дівчина в шоці ... Майнула до подруги, розповіла все ... Та пропонує: "А давай махнемося трусами ..." махнулися.
Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш ?!"
Ну Василь у туфлю ...
І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі.
Та: "А ти взагалі зніми труси ..."
Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш ?!" Василь у туфлю ...
Глянув і втратив свідомість.
Дівка його по щоках ... "Василь, що сталося ... !!
Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати ... видихнув ... "От курво ... Думав туфлі порвав ..." - анекдот

АНЕКДОТ: Купе поїзда. Ніч. На верхній полиці лежить дівчина, на нижній - чоловік. Решта двоє пасажирів давно хропуть. Чоловік:
- Дівчино, вам не нудно одній там лежати?
- Відчепіться, я спати хочу.
- Дівчина, а в мене іграшка є. Хочете пограти?
- Я ж вам сказала: не заважайте мені спати!
- Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою пограти?
Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор:
- Та хоч курва до ранку, тільки спати не заважай! - анекдот